A.

He abierto una puerta y detrás está el llamado ''Paraíso''. He abierto una segunda y detrás está el llamado ''Infierno''. Todos sabemos que una persona razonablemente lista o con dos dedos de frente elegiría la primera puerta, eso está claro, pero yo tengo un dilema: detrás de la primera puerta están mis abuelos y con ellos todas las personas cercanas a mi, las cuales eligieron la primera puerta como escondrijo; detrás de la segunda estás tú. Has mentido, has humillado y por eso estás ahí. Has elegido un camino diferente al mio y cada vez te veo más y más lejos pero algo me dice que traspase esa puerta, que aunque ya  no pueda creer en ti hay una parte que te dice que estás arrepentido
Dime qué hacer, por favor. Sé que es difícil tanto para mi como para ti pero dime qué puedo hacer. Pasaré contigo toda la eternidad en un lugar espantoso si me lo pides. Iré a donde sea si de verdad me lo pides. Todas las lágrimas regaladas por tu ausencia no serían en vano si lo hiciera.
Y a está decidido, me iré contigo. Quiero arder en el infierno junto a ti.

No necesito nada que venga empaquetado. No necesito regalos debajo del árbol de navidad. Tampoco necesito historias que me digan que hoy tampoco he podido estar contigo, que aún no me has respondido. No quiero falsas esperanzas y después, sin darme tiempo a montar mi colchón caer y hacerme daño. No quiero que las lágrimas me vengan a los ojos nada más empezar la mañana y dormir con la misma sensación en mente.
No necesito que nadie se apiade y me diga que no llore, que todo saldrá bien... básicamente porque sé que no es verdad, ya que nada sale bien si tú no te quieres olvidar.

Solo necesito que vengas y que este año, estés conmigo, aunque no soy muy partidaria del ''año nuevo, vida nueva''. Pero eso ya es otra historia.

Abres la puerta de tu cuarto y empieza el desalojo. Desalojas tu mente y no hay más que sentimientos indecisos de momentos inesperados que dejaron tu vida a trozos. Es una larga espera, lo sé. Esperas que todo pase y que lleguen nuevas esperanzas al mundo azul que se volvió gris. Es como poner los datos adjuntos a un e-mail; solo quieres clicar, guardar todos los recuerdos y enviar. ¿De qué sirve haber pasado por todo aquello si después solo toca sufrir? ¿Para madurar y ''aprender de los errores''? Pues yo he elegido no aprender. La gente se vuelve aburrida cuando madura y  yo no quiero eso. Todavía me queda mucha diversión que gastar, y de todas formas, cuando eso pase me quedarán botes llenos y llenos de diversión para rellenar el hueco.

No será este nuestro adiós.

Primero están los sueños; los rechazas, los vives después, luego los vuelves a rechazar por miedo a que no se cumplan... Más tarde sigues soñando y haciéndolos interminables porque, aunque sabes que no van a pasar quizá al menos ser feliz durante unos instantes esté bien, no del todo pero puede que lo esté.
Cuando empiezas a vivir los sueños, es como si estuvieses en esa nube tan lejos de la tierra. ¿Lo has sentido alguna vez verdad? Se puede sentir con una mirada o con un simple roce. Pero cuando de verdad pasa y piensas ese ''está pasando, está pasando'' una y otra vez, tantas veces que ya ni hace falta decir las palabras porque no te lo crees, no puedes convencerte a ti mismo de ello.
Cuando los estás viviendo, te convences a ti mismo de que nada puede traspasar esa coraza que te has hecho, sí, esa en la que estás metido y en la que has echado aceite para que todo se resbale. Nada puede traspasarla, y tú de verdad lo piensas y crees que será así para siempre.
Por último, ves que todo se apaga. Intentas con todas tus fuerzas que no pase, te aferras a ello como nunca lo habías hecho y tiras de él para que no se escape de tus manos. Pero no puedes.
De repente todo acaba. Estás sola en esa coraza y notas el silencio, el frío y el espacio vacío que hay en esta. Mas no te perdonas porque ves que la que ha perdido eres tú. No hay luz, no hay música que valga que te haga sentir bien. Los espejos reflejan una sonrisa borrosa y falsa, la cual por dentro es un tanto apagada y gris. Mas no abandonas la coraza, sabes que a lo mejor tiene algunas grietas, que está un poco descolorida y un tanto sola pero no lo haces, es demasiado, ha sido demasiado. Crees que puede que nunca vuelvas a tener nada igual e intentas convencerte de que puede que tenga arreglo.
''Lo lograré. Lo imposible solo cuesta un poco más.'' No hay otro pensamiento en tu pequeña cabeza. Escucha esto: que no lo haya. No dejes que nadie se interponga ni que nadie te diga lo que tienes que ser, lo que tienes que hacer. Piensa bien lo que quieres, lo que siempre has querido. Aunque haya escapado puede que vuelva.
No le digas que le quieres, no le digas que le echas de menos. Ya se nota demasiado. Y recuerda que no has perdido, no has abandonado, ¿no?
Te sientes como una mierda, lo sé, yo me siento igual. Pero esa pequeña luz se va a ir acercando y te sacará de ese agujero negro, verás. Recuperaremos nuestra vida, o al menos eso espero.
Te voy a dar un último consejo: confía en todo el mundo pero a la vez, no confíes en nadie. Ni tú misma eres capaz de dejar de traicionarte.

Lo siento.

No he cumplido las promesas que te hice: no he dejado de fumar, lo hice, sí, pero me demostraste que no podía confiar en ti y volví a hacerlo en forma de venganza... y aunque tú no lo sientas y sé que me hago daño a mi misma lo hice; no he dejado de pensar en quererte ni un solo instante, sé que no debería ser así, pero llámame masoquista si quieres; no he dejado de mirar nuestra foto, ni las nuestras ni las tuyas solo, no puedo, por mucho que me duela cuando veo tus ojos perfectos y tu sonrisa no puedo. Pero tú no te quedas lejos, tú tampoco has cumplido todo lo que me prometiste: has dejado que influyesen en ti, por más que te dije has dejado que lo hicieran; has dejado que la distancia nos separe; has mentido, decías que era importante para ti que nunca mentirías, pero lo has hecho...

¿Pero, sabes qué? Yo siempre seré aquella tonta que después de todo te perdone.

Tiempo.

Me muevo por rincones impensables y por escondrijos interminables.
Termino los problemas pero renacen de las cenizas los sentimientos escondidos por el pasado.
Te quedan cinco minutos de reloj para rescatar los momentos encontrados en tierras desconocidas y seis horas de calendario para esperar a que aparezcan las canciones perdidas.

Borroso.

He pensado que quizá ya no es solo que te quiera, que te eche de menos, que intente cruzarme contigo pero a la vez ni siquiera quiera saber nada de ti. Que ya no es solo que te odie por haberme hecho daño, pero que a la vez te ame por lo que eres y no por lo que intentan que seas. Que ya no es solo que recuerde tus miradas nada más salir de la realidad, que no es solo que al tumbarme en la cama pronuncie tu nombre y después un suave ''te quiero'' humedecido por lágrimas transparentes que reflejan la realidad en la que vivo y la cual no admito. Quizá ya no es solo que intente olvidarme de tu sonrisa, de como me mirabas, de como sin decirlo me decías que tenías ganas de estar conmigo a solas. Ahora se suma también que me acuerdo y que revivo todos los días que hemos pasado juntos en cada milésima de segundo, que me acuerdo de como te acercaste hacia mi en la oscuridad de aquella habitación, dijiste ''por fin'' y me besaste, suave y cálidamente. Se le suma también que ya no duermo tranquila, apareces en todos y cada uno de mis sueños, haciendo que al levantarme desee nunca haber despertado. Se le suma que todos los días la vela se apaga un poco más, y que me tengo que hacer mis propias historias en un desesperado intento por vivir nuevas experiencias contigo.
Ya no es tan fácil superarlo cuando lo ves desde dentro. Pienso que ya nada cambiara, o intento hacerme a la idea. Intento construir un gran colchón con muchas plumas dentro para que así la caída sea más llevadera y salga con simples rasguños que se curen al poco tiempo de salir. Pero no funciona, contigo nunca funcionó. Siempre te has salido de mis límites, nunca he podido cambiar el rumbo de la historia porque siempre hacías algo que yo no pensaba que ocurriría. El final nunca era el mismo, al final siempre ganaba el destino porque nuestras cartas nunca eran las mismas y ya sabes que eso me inquieta demasiado. No creo en el destino y tampoco quiero creer en el; tener el camino escrito no me gusta y decidí abrir un libro de páginas vacías y escribirlo por mi cuenta según las decisiones que tomaba o que dejaba de tomar. Pero no puedo, contigo sé que no puedo.
Sé que ya no te importa lo que escriba, lo que piense o lo que diga pero a mi me sigues importando de la misma manera de la que lo hiciste la primera vez que me miraste a los ojos, la primera vez que me abrazaste y la primera vez que me besaste, siempre me has importado de la misma manera y eso no va a cambiar.
Sé también que es ridículo que escriba esto, tengo 16 años y sé que tengo mucho camino por delante, que no sé lo que pasará pero como he dicho, el libro lo estoy escribiendo yo. Pero en estos últimos tres años la letra ha sido un poco más borrosa de lo normal.

#G.P 2-1

Dicen que los amores de verano son pasajeros, pero a veces lo que empieza como una aventura puede llevar a algo más serio. Un simple viaje a la playa puede ser todo lo que hace falta para despejar  la cabeza,, abrir el corazón y  escribir un nuevo final para una vieja historia. Aquellos que se queman con el calor solo quieren olvidar y volver a empezar. mientras que otros quieren que cada instante dure eternamente. Pero estamos de acuerdo en una cosa, el bronceado desaparece, los fuegos artificiales se apagan y todos acabamos hartos de la arena en los zapatos. Pero el final del verano es el inicio de una nueva temporada. Así que nos sorprendemos a nosotros mimos mirando al futuro.
Esto no ha hecho más que empezar.

Hola Corazón.

Siento haber tardado tanto en escribirte, pero es que he estado bastante ocupada. Es como si el tiempo hubiera pasado y yo no me hubiera dado cuenta, como si las horas y los minutos no hiciesen días, ya que estos cuentan la mitad de lo que son.
He estado pensando, aunque la verdad no me ha servido de mucho. Todo da vueltas siempre a lo que tú me decías, a lo que tú me enseñabas. No he conseguido cambiar de opinión a cerca de las cosas, aunque si que he conseguido verlas desde otras perspectivas. He conseguido ver las demás opciones que tengo, las demás maneras de ser feliz. Mi cabeza dice que lo haga, que pruebe, que la vida es larga y todavía me queda mucho camino por recorrer, pero no puedo. Lo intento, te prometo que lo intento, pero te echo de menos. Desde el día en el que te llevaron ya no he sabido apenas de ti. ¿Dónde estás? ¿Qué te ha pasado? ¿Por qué no respondes a mis llamadas? Sé que a esta carta tampoco vas a responder, pero espero que te estén cuidando bien, ya que yo no sé como seguir. Dime de quién es su Corazón, solo quiero saber eso. Y luego por favor, vuelve, que la cabeza y la razón no entienden de sentimientos, solo saben confundirme.
El otro día me fije en un sitio en el que solíamos ir tú y yo, a pensar, a aclarar nuestras ideas. ¿Te acuerdas? Solías decirme que lo intentase, que pasase lo que pasase no mirase a lo que dejaba atrás, que no mirase a los pasado que eso ya no sirve de nada. Que los sentimientos cambian, y que aunque pueden volver a surgir, que tú entiendes mucho de eso.
¿Sabes? Ayer volví a sentir, como si estuvieras aquí. ¡Va enserio! Volví a llorar. Pero esa chispa de esperanza que tú me solías dar no estaba. Solo notaba tu ausencia en un espacio infinito de opciones indecisas, de caminos abiertos y cerrados.
Siempre me decías que una pelea, mientras no se abandonase no estaba perdida. Te voy a hacer caso, no voy a abandonar. Pero para eso, por mucho que te ruegue que vuelvas tienes que quedarte ahí, justo donde estas. No quiero rescatarte Corazón, porque aunque llevemos toda la vida juntos quiero que te quedes donde estás, ahí, quieto. No te muevas ¿vale? Eres suyo, y aunque él no se de cuenta, estás dentro. Por mucho que intente echarte, no lo hagas. Por favor, sabré arreglármelas. Y sé que antes te he dicho que vuelvas porque no sé que voy a hacer sin tus consejos y sin tus sentimientos pero, no lo hagas, conseguiré arreglármelas para volver hasta ti. Conseguiremos estar otra vez juntos. Que como me dijiste tú una vez, lo imposible solo cuesta un poco más.
Bueno, y ya que no estás aquí no creo que me pueda volver a enamorar, o al menos no de la misma manera, ¿sabes? Así no tendré que sufrir tanto.
Y dicho esto, recuerda que te escribe una persona perdida en el camino del intento.

Dos estrellas.

Hay una estrella que dice que las palabras no sirven para nada, que se suelen quedar en nada porque no tienen significado. Que aunque se digan, el ser humano tiene maneras mejores de expresar lo que siente.

Hay otra, la cual está justo al lado de esta, que me dijo que si que significan, que son la mejor manera de expresar lo que se siente.

Yo, sinceramente, me creo más la teoría de la primera.Las personas expresan lo que sienten con las palabras, pero eso no quiere decir que sean verdad. Para saber si esas palabras cuyos significados te lo dicen todo son verdad, tienes que mirar más allá de lo que ves, tienen que demostrarte los que significan, con hechos y reacciones, con miradas y con gestos, con detalles y con detallazos; si no es así, esas palabras no valen nada. Y tú lo verás, lo sentirás y sabrás que tengo razón.

Estas dos estrellas se reflejan en el mar, justo en medio del Océano Atlántico. Una ballena acaba de pasar por debajo del reflejo y acaba de contestar a estas dos estrellas, pero eso ya es otra historia.

.

Hoy, he estado mirando el mar. La marea estaba alta, ¿sabes? Perfecta, como siempre. Las olas hoy iban bastante rápido, y han hecho una islita en medio de la playa, de modo que así, a su alrededor se juntaban dos olas cada vez que se acercaban. ¿Nunca te has sentido así? Atrapado, como si tuvieras agua rodeándote, y como si no hubiese nada a lo que agarrarte para salir.

Y espero que los momentos, al fin y al cabo se los lleve el mar.

:P

Juegas a esconderte cuando el silencio te atrapa entre las sombras. Intentas que te encuentre en un sitio tan lejano como el fin del mundo. Esperas a que venga, te diga ''¡te pille!'' y tengas que correr para salvarte. Pero las sombras hoy no están para juegos.

Nunca te rindas.

Nunca, jamás pierdas la esperanza. Siempre hay suficientes remedios para seguir a delante y para conseguir lo que necesitas. lo que deseas.
Nunca, jamás te rindas. Piensa que si Johannes Kepler, Gallileo, Isaac Newton o Tycho Brahe lo hubieran hecho, nunca habríamos descubierto el universo. Ellos tardaron toda una vida en conseguir una hazaña que ahora, se estudia a los pocos años de nacer. Entonces, si no cesaron, si no se rindieron aún pensando y sabiendo que podría salir mal, ¿por qué lo ibas a hacer tu? Piénsalo bien, no el la mejor opción salir corriendo y dejar los deseos a un lado. No es ni la mejor, ni la más valiente.

No sé lo que quiero, pero sé lo que no quiero, y no quiero esto.

Sé que solo te acuerdas de mi en momentos determinados; al ver Bob Sponja, al escuchar mi grupo favorito, al ver mis mensajes, al mencionar el sitio en el que nos conocimos... También sé que seguramente no tenga oportunidad de que vuelvas, que seguramente no tenga oportunidad de volver a sentir tus labios y que no tenga oportunidad de volver a sentir tus caricias y tus manos rodeando mi cintura. También sé con certeza que me has querido mucho, pero que eso no ha sido suficiente para superar los obstáculos que hemos tenido. Pero solo quiero que sepas que yo si que te sigo queriendo, que todavía me acuerdo de ti ese último día de todos los meses, que todavía escucho nuestra canción y que siento tus brazos rodeándome. Sé que solo me queda cerrar los ojos, y revivir todo lo que he tenido contigo, volver a tenerte aunque sea en un mundo imaginario. Pero seguiré aquí, esperando. Porque una lucha no se pierde si no se abandona, lo sabías, ¿verdad?
Porque no sé lo que quiero, pero sé lo que no quiero, y no quiero esto.

Dímelo, y te juro que yo también lo cumpliré.

Dime que habrá otro sí.
Dime que no ha terminado todo ahora.
Dime que no solo viniste para hacerme daño.
Dime que todo volverá, aunque sea dentro de unos años.

Dime que si te vas ahora, será temporal.
Dime que nunca me dejarás atrás.

Déjalo ya, esta vez no funcionará.

Hola de nuevo, mundo. Solo te pedí una cosa, solo una. No me ayudaste a conseguirla, y justo cuando la consigo... ¡ZÁS! Me la arrebatas de golpe, así, como si nada. Pues esta vez solo quería decirte que DEJES DE JODERME LA VIDA.
¿Sabes? Esta vez no me voy a rendir tan fácilmente. No, esta vez no voy a aguantar perder, no lo voy a permitir. Las demás veces perdí porque ya no veía razones para seguir luchando, pero esta vez no, esta vez la razón es demasiado fuerte para dejarla. Es por lo que me levanto cada mañana, y vale, me dirás que no obtengo respuestas, pero me da igual. No sé lo que me estarás preparando, pero deja lo que tengas entre manos, por favor, déjame sola, deja que siga mi camino, deja de hacerlo tú. ¿Me oyes? Seas quién seas, me da igual quien me este escuchando. ¡Basta! A partir  de ahora todo va a ser diferente. YO marcaré mis propios pasos, YO seré la guía de mi propio futuro. Estoy harta de perder, harta de que todo me salga mal por las mil y una piedras que me has puesto en el camino, estoy harta de todo eso. No me voy a rendir, esta vez no. Y si pierdo, al menos no me quedaré con la duda de haberlo intentado. Porque le quiero, porque no puedo más.
Te lo pido como un favor, deja mi futuro en paz... por favor.

No puedo.

Siempre estoy deseando a que venga la noche para poder meterme en la cama y escapar de esta cruda realidad, de la realidad de que ya no estás, que desapareciste sin darme cuenta. Siempre intento no llorar, intento que las lágrimas se queden donde están pero no puedo, es que ya no puedo. Y solo ha pasado una semana y ya te echo de menos. Pero por mucho que llegue la noche para querer escapar, a la noche es cuando llega lo peor; es cuando el cielo se nubla y las paredes van juntándose cada vez más. Es cuando me cuesta dormir, es cuando sueño contigo, es cuando todavía te siento, siento tus labios en los míos y siento que todavía estás aquí, conmigo. Pero entonces despierto, despierto y no estás, y veo que solo la oscuridad ha sentido mis caricias. No sé si todavía piensas en mi, o si todavía al menos te acuerdas de algo de lo vivido, pero tampoco sé si quiero saberlo. Solo quiero que todo esto termine, y veo que solo acaba de empezar. Y es que sé que aunque te sienta cerca, que aunque crea que todavía estás conmigo ya no estás. Y duele, duele mucho. No quiero hacerte sentir culpable ni por un solo segundo, no quiero. Yo quiero que seas feliz, siempre. Y aunque esto suene un tanto egoísta, no quiero que nadie más te haga feliz... quiero ser yo esa chica tan especial que haga que salgan las mariposas a paseas por tu tripita, quiero ser esa que te diga que te quiere cada segundo, cada día. Y no quiero que desaparezcas...
¿Me escuchas? ¿Al menos me oyes? Ojalá...

Porque la sociedad es un asco.

Esto va por todos aquellos héroes de la sociedad. Y no, no son los políticos, no son los reyes, no son los curas ni son los padres. Son aquellos a los que no les importa lo que piense la gente. Son aquellos a los que les da igual que les miren mal por la calle. Por los que hacen gilipolleces estando en medio de la ciudad. Por los que tienen su propia personalidad. Por aquellas personas que les da igual que en los transportes públicos, aunque el último sitio que haya sea al lado suyo la gente prefiera quedarse de pie. Por los que ignoran que la gente les critique sin conocerles, solo por su apariencia. Por ellos. Porque los demás, sí, aquellas personas a las que las apariencias les importan más que lo que verdaderamente piensan no son héroes, esas personas son las que hacen que esta sociedad funcione tal y como lo hace.

:D

Que soy reina, presidenta y única habitante de mi propio país. Aquí no hay guerras, no hay drogas ni hay malas personas. Solo entran turistas a los que yo permito el paso y nunca molestan. No hay gente en paro ni guerras por petroleo. Aquí las personas se quieren; no hay homófogos, ni machistas ni racistas. No hay malas influencias. No hay escondrijos secretos, porque simplemente no hacen falta. No hay malas miradas, ni siquiera hay insultos. Aquí solo hay fiestas, esperanzas y abrazos, besos y caricias, sonrisas y miradas. Aquí no hace falta una buena reputación para llegar a ser alguien al que querer. Este es un país en el que las hadas y los gnomos, los magos y las brujas, los unicornios y las sirenas existen. Existe todo lo que tú necesites, y solo tienes que hacer una cosa para entrar: cierra los ojos, pide un deseo y sonríe.

:S

-Hola, ¿Qué tal estás hoy?
+¡Mejor! ¿Y tu?
-Bien... ¿ Habéis vuelto o así?
+No.
-¿Entonces por qué estás tan entusiasmada?
+Porque... ¿Sabes? Sí, me duele mucho que haya roto. Pero es que tengo esperanzas, esperanzas de que vuelva a traspasar esa puerta que él mismo abrió. Porque le quiero, y al igual que he estado esperando todo este tiempo estaré esperando un poco más. Vale, a lo mejor ahora tenga menos oportunidades que antes, pero seguiré intentándolo. Porque como un buen amigo me dijo, el tiempo nos dará lo que nos merecemos. Y yo, estaré aquí esperando a que el tiempo me lo traiga. A lo mejor no me lo merezco, a lo mejor me cuesta, y sé que puede que no lo consiga... Pero no me quedaré con las ganas de saberlo. Sé que sufriré, que tendré que levantarme curarme y volver a participar en la guerra, pero me da igual, es que me da igual porque yo le quiero, le quiero y sé que no va a cambiar. No ha cambiado en tres años por mucho que lo haya intentado, y no creo que ahora que sé lo que es quererle de verdad pueda cambiar. Por eso estoy mejor, porque tengo esperanza, y aunque me hunda, sé que estaréis conmigo para levantarme y ayudarme a seguir a delante.... Porque me apoyas en esto, ¿verdad?
-Si es verdad que lo quieres, y si tú crees realmente que es lo mejor para ti sí, te ayudaré. Te prestaré mi hombro para que derrames todas las lágrimas que necesites, y sobre todo, te ayudaré a que aunque toques fondo, siempre puedas aguantar un poco más. Porque te lo mereces, aunque creas que no, te lo mereces.

.

No sé por qué lo dicen, pero no soy ninguna máquina de sufrimiento. No intento acumular el mayor sufrimiento posible. No intento que el dolor venga a socorrerme de la felicidad; todo lo contrario. Aunque intente luchar contra el destino es casi imposible  Pero como me dijeron una vez, lo imposible solo cuesta un poco más. Así que venga, a aplicarse el cuento. Yo intentaré que lo imposible se cumpla, si tú me prometes que no olvidarás nada del pasado, porque solo así conseguiré lo imposible. Está en tus manos.

#

Siento un enorme vacío dentro de mi, que no creo que nadie pueda llenar tan fácilmente como lo hiciste tú.

Hoy a penas he dormido, y no ha sido porque yo lo haya querido así. Antes de darme cuenta ya había amanecido, antes de darme cuenta ya no podía dormir más, y me estaba cayendo del sueño. He dado mil vueltas en la cama, me he dormido y me he vuelto a despertar mil veces. He soñado lo impensable.

Ya no sé qué más hacer. No sé qué más decirte. Es que la próxima vez que te vea, no sé como voy a reaccionar. Es que ya no tengo ganas de salir, no me quiero levantar de la cama por miedo a enfrentarme al mundo, por miedo a que el mundo se enfrente contra mi. Me siento sola, sin ti me siento sola. No quería perderte, al menos no de esta manera. Si supieras lo que te he querido, lo que has significado para mi en tan poco tiempo.

Yo no quiero estar con nadie más, sé que tú seguramente sí, pero yo no. Es que no me salen ni las lágrimas. ¿Alguna vez te has sentido así? Ya no me sale ni llorar... Lo bloqueas todo.

Tengo hambre, pero no quiero comer. Tengo sueño, pero no puedo dormir. Tengo ganas de llorar, pero en cuanto empiezan a salir lágrimas me bloqueo.

Quiero subir las escaleras hasta el cielo, y pedir un deseo; que todo esto sea un sueño. Al igual que el de esta noche, lo guardaré dentro, muy dentro de mi para que, puede que dentro de unos meses se pueda hacer realidad. O al menos intentar que pase.

Tengo tantas cosas que decirte, tantas cosas que contarte... pero no puedo,  es que simplemente no puedo, porque tengo miedo a perderte como amigo, tengo miedo a que todo acabe del todo. Y recuerdo cuando me abrazabas, me cogías de la cintura. No me lo puedo creer todavía, ha sido tan de repente que no puedo creerlo.

Y cuando pienses en mi, me gustaría que pensases en lo mucho que te echo de menos, en lo mucho que nos hemos perdido. Y quiero que pienses que sigo aquí, esperando.

Porque hay amores imposibles, que se acaban haciendo inevitables. Deseo que el nuestro, sea uno de ellos.

Aquí estaré esperando.

Ya no puedo hacer más.  Lo único que acabo haciendo es llorar, no puedo parar. Muchas veces pienso que podría volver a tenerte, pero luego pienso que a lo mejor que lo que dijiste es definitivo, que ya no hay nada. Pero siempre habrá algo, porque yo no te puedo olvidar, no te quiero olvidar. Hemos sido demasiado para eso, te he querido demasiado para eso.
No estoy preparada, ni lo más mínimamente preparada para perderte. Después de haber pasado tanto tiempo esperándote, después de tú haber estado tanto tiempo esperándome. No, me niego rotundamente.
Puede que la distancia haya estropeado todo, o puede que hayas dejado de sentirlo sin más, no lo sé. Pero solo quiero saber una cosa, quiero saber qué va a pasar en un futuro, porque si es verdad que todavía puedo estar contigo, no dudaré en esperar ni un minuto. Y aún así, no descansaré, porque ahora quiero escribir yo mi propio destino, quiero luchar contra el destino, por ti, porque te quiero, porque no sé que hacer sin ti.

Te quiero.

Sé que no servirá de nada que escriba esto, y que tampoco servirá de nada que lo leas. Pero me gustaría que dentro de unos días empezases a sentir ese vacío tan fuerte que siento yo ahora. Me gustaría que te sentaras y que te pusieras a pensar en lo que podríamos haber sido, en que podríamos haberlo sido todo. Piensa en que ahora nuestra amistad no llega a nada, el que en pensar en mi ya no sirve porque ya no estoy contigo. Me gustaría que un día de estos cerraras los ojos y pensaras en todo lo que hemos pasado, en todo lo que te he querido, en lo que me has querido y en lo que nos hemos esperado. Después, quiero que abras los ojos, que mires al cielo y que pienses que sí, joder, que yo también te echo de menos.
Quiero que el día que nos encontremos por la calle, que el día que choquemos me lo digas, quiero que me digas que me quieres. Quiero volver a quererte.

Amor y otros desastres

+Deja de tomarte la vida como si fuera una película. Deja de hacer castings para tu amor verdadero y encuentralo sin mas. El amor no es siempre algo repentino puede que a veces consiste en elegir una opción.
-Para ti es fácil decir eso, vas a Argentina para reunirte con el amor de tu vida.
+A eso me refiero, no sé si Paolo es el amor de  mi vida pero he decidido darle esa oportunidad. Quizá el amor verdadero sea una decisión, la decisión de jugártela con alguien, de entregarte a alguien sin pesar si te va a corresponder o si te va a hacer daño o si es el amor de tu vida. Quizá el amor no sea algo que te ocurre. Quizá sea algo que tú escoges.
-¿Entonces qué hago?
+Empieza situando esas fantasías sobre el amor verdadero donde les corresponde; en tu obra de ficción.

GAME OVER.

¿Perdonar y Olvidar? Ni soy Dios, ni tengo Alzheimer.
Y esque te miro, y pienso...¿Que ostias haces? Estas echando a perder todo por el puto capricho de jugar un rato. Pues mira, vale, como usted quiera señor, pero esto termina aqui. Mira si te apetece jugar, vale muuy bieen pues juegaa nadie te lo impidee!! Pero no juegues con personas, y menos con las que quiero. Tu juego se esta terminando, llego el final chaval, estas perdiendo... la ultima vuelta y vas segundo... y tatatatata ZAS! Te acabas de salir de la pista!:D me alegroo;)
Mira no se tu, pero yo me he cansado de ver tanto sufrimiento, aqui es o un SI o un NO, no vale un nose, asique juega todo lo que quieras, sigue perdiendo todo lo que te de la gana, pero a ella, me la dejas en paz;) ( Y por si no lo has pillado so GILIPOLLAS si, es una advertencia:D ) Aqui ya no tienes nada que hacer...

Todo.

Todo es como un túnel, oscuro, en el que tu sombra me indica el camino... en el que sigo tus pasos para llegar a el final... y cuando por fin termina el túnel, y veo una salida, hay un bosque. Me encuentro sola porque, la sombra que me ha estado guiando todo este camino ya no está, me ha dejado sola. Pero voy cruzando el bosque, poco a poco, dudando de cada paso que doy, hasta que me doy cuenta de que al final llegaré hasta ti. Entonces empiezo a ir más deprisa, y voy descalza, se me forman heridas, sangro, tanto por dentro como por fuera, al ver que no te encuentro... pero sigo a delante, con la esperanza de que llegará el momento de encontrarte. Y sigo a delante, porque no quiero perderte. Y busco, y busco, pero no encuentro ninguna pista de donde podrías estar... Y de repente, veo que los árboles terminan, y me encuentro en un prado, todo verde. Miro a todos lados, y justo en la mitad de este sitio, estás tú, tan perfecto como siempre, con esa sonrisa y esos ojos verdes que iluminan mi día... me acerco a ti, siento como las heridas se van curando, siento como la esperanza los sueños, las ilusiones... siento como todo mi mundo vuelve a levantarse solo por verte siento como mi vida vuelve a tener sentido, como has vuelto a enamorarme solo con una mirada... y de repente, cuando estoy a punto de abrazarte, te desvaneces, me quedo sola en medio de la nada, nunca había sentido una soledad tan inmensa... y oigo algo... y despierto de un sueño que nunca se hará realidad...

Non dimenticate mai che una volta hai detto: ti amo:)

-Hola.
(Miro hacia arriba. No esperaba encontrarmelo en este lugar).
-Hola...
-¿Qué te pasa? ¿Por qué estás aquí, y a estas horas?
(No le contesto... No puedo hacerlo. Sé que es mi mejor amigo y que puedo confiar en el pero esto no se lo puedo contar.. esto no.)
-Por favor dímelo. Solo quiero ayudarte.
(Sigo sin contestar. No quiero contestar)
-Vale, está bien. Si no quieres contestar no lo hagas. Yo solo pretendía ayudar.
(Se levanta y me mira. Yo sigo sin poder mirarle fijamente a la cara. No puedo...)
-Bueno, ya veo que no sirve de nada preocuparse.
-Vale, vale. Está bien. (Joder que te quiero. Que cada vez que te veo con otra me hundo. Que no soporto verte mal y que siempre que estoy contigo el mundo cambia de color. Joder, que estoy enamorada de ti... ¿tan difícil es entenderlo?)
-Me lo dices o...
-He... tenido problemas con mi madre.

:S

No sé que he perdido en realidad. No sé que he querido en todo este tiempo. No sé en qué he creído. No sé con qué he soñado. Solo quiero pedirte un favor, ¿puedes devolverme la esperanza? Es algo que necesito, algo que echo en falta. Solo te pido eso, aunque sea poco a poco, como si me estuvieses devolviendo un muñeco a cachos; primero la pierna derecha, después la izquierda, después un brazo, luego el otro, el tronco y finalmente la cabeza. Por favor, la necesito. Ya nada me sale bien desde que te lo llevaste todo, solo necesito que me devuelvas esa esperanza bañada en sangre que te di, solo quiero que me devuelvas esa pizquita que me quedaba para que todo vuelva a ir como siempre, como antes, como ha ido toda la vida. ¿Me la darás? Por favor, creo que no te pido mucho... Solo reclamo lo que un día fue mio. Te prometo que te compensaré, pero no quiero que se lo digas nada a nadie. Podrá ser nuestro pequeño secreto, ¿verdad?

Según tú los corazones se apagan, se hunden y se destruyen automaticamente a causa de una gran pérdida, a causa de un gran daño o a causa de una larga espera. Que los corazones se cansan de una vida y paran para desvanecerse y empezar de cero, sin recordar nada. Que no les hacemos nunca caso y que seguimos a la lógica y a la razón antes que a los sentimientos y a los estados de ánimo. Que ellos deberían guiarnos y ayudarnos, pero que el tuyo nunca lo hizo. Dices que se cierra y que no se quiere abrir a nadie y que no te deja expresarte porque teme derrumbarse, hundirse y apagarse. Pero puede que en realidad el que se cierre seas tú, que no quieres tropezar, que no quieres madurar. Que no quieres que nadie entre y llene ese vacío que hoy en día ya crees extinguido. Hazle caso, las cosas no son tan negras como las pintas. Tal vez todo sea cosa tuya, o quizá estés exagerando porque cuando lo pasamos mal tenemos tendencia a eso, a exagerarlo todo. Tenemos tendencia a ver más las cosas malas que las buenas, a mirar a nuestro al rededor y no poder distinguir aquella pequeña lucecilla que se asoma a lo lejos. Aquella pequeña personita que, sin darte cuenta, te ayudará a salir de ese agujero negro.

¿Qué a dónde quiero llegar? No lo sé. La verdad solo quería que te    dieras cuenta de que no es malo hacerse daño, caerse, levantarse y aunque todavía esté todo negro ver que hay una persona que te quiere ayudar, que te quiere aconsejar y que te quiere hacer ver que aunque el camino de las rosas se haya acabado, aunque ahora camines entre piedras, los tulipanes llegarán pronto.Nada malo dura para siempre, lo bueno en cambio, si sabes cuidarlo, puede que dure una eternidad.

Nunca.

Nunca nadie me explicó cómo tenía que hacer las cosas, nunca nadie me explicó cómo tenía que actuar frente a situaciones determinas, frente a sufrimientos inexplicables. Nunca nadie se paró a pensar en lo que yo sentiría si alguna vez me traicionaran o simplemente me dejasen tirada en el suelo, sin nada que decir, sin poder levantarme por no tener protección. Seguramente sea lo que sientes ahora mismo, ¿verdad? Pero no, nunca nadie se ha atrevido a explicarnos nada porque no maduramos con el tiempo, maduramos con la experiencia. Quizá lo que ves ahora, que está todo negro y sin ningún rastro de luz, sea poco a lo que puedas llegar a sufrir dentro de unos años. Pero entonces entenderás que la vida no regala abrazos ni esperanzas, que no regala besos ni ilusiones, ni buenos ni malos momentos. Y entenderás que el único que puede arreglarlo todo eres tú. Pero ahora, simplemente mira al cielo, fíjate en la estrella lejana que se ve a lo lejos, sí, esa que apenas brilla, y recuerda que esta noche iremos allí, tú y yo para intentar entrar en el cuento de Peter Pan y no volver nunca jamás.

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Le dió un beso suabe, cálido y dulce en los labios y le dijo:
-Ranita,¿ ya te has combertido en príncipe?
El, abrió los ojos, despacio y admirando la belleza de lo que tanto amaba y le contestó:
-Solo si tu eres mi princesa.

No me gusta ceder mi futuro, no me gusta que la gente lo decida, pero al parecer se han apoderado de el como si fuera un juguete más, como si nada estuviera en juego si lo rompieran...
Ahora, si siguiera siendo yo vendría mitica frase de ``pero aun y todo seguiré luchando, porque nunca dejaré que mi vida quede en vuestras manos´´ pero al parecer no me salen esas palabras del alma, lo unico que me sale es deciros, a todos aquellos que alguna vez me habeis hecho daño, gracias, gracias por hacer de mi vida una lucha constante, gracias por hacer de ella la ruina que nunca esperé merecer, gracias por enseñarme que la vida no es de aquel color rosa del que todos esperamos pintar... simplemente gracias por haber echo que dentro de mi, en vez de haber sol, no haya más que llubia, una lluvia constante que no cesa.
Me dicen que sea fuerte, que siga a delante, que yo puedo... Pero no. No puedo, no es que no quiera es que ya no puedo, es así de simple... Gracias por hundirme.
Ahora mismo, es como si tuviera una pierna rota e intentase llegar a casa yo sola. No puedo ni levantarme.
Porque no hay peor sensación que la de sentirse solo aun estando rodeado de gente.

Todos hablamos mucho cuando nos cuentan cosasque les ocurren a otras personas. No sé por qué, pero nunca pensamos que puede sucedernos a nosotros y, en cambio, el día menos pensado... pam! te toca a ti, como si te hubieras traído mala suerte tú sola. Y además, en el amor no existen ecuaciones ni operaciones... No existe el contable de los sentimientos o el asesor financiero del amor. ¿Qué ocurre, que hay que pagar un impuesto para ser feliz? Si fuera verdad, lo pagaría a gusto... Lo peor de todo es que le echo de menos... Estoy en el puente, paro el coche y bajo. Me acuerdo de esa noche, esos besos... Veo nuestro candado y me acuerdo de cuando arrojó la llave. Era su promesa ¿Tan difícil era mantenerla?

...

Me gustaría ser ciega, ver tu cara en mi mente y así poder imaginármelo todo sin tener que ver el presente. Es difícil imaginar una realidad diferente viendo la mierda que tienes delante. Quizá sea eso lo que me espera, un mundo lleno de sueños incumplidos. Pero no quiero eso. Quiero conseguir lo que me proponga, aunque tenga que matar por ello.
''Los sueños sueños son, muchas veces se quedan en eso''. Eso es lo que me suele decir la gente. Pues no, esta vez no. No voy a dejar ni un sueño sin cumplir. No voy a decir lo que quiero hacer y luego no hacerlo. No quiero dejar nada a medias.
Me caeré, me levantaré, me volveré a caer... Pero por ti, nunca perderé. No vas a conseguir que mis sueños, mis palabras, mis deseos... se queden en el aire.

Puede.

Puede que haya metido la pata muchas veces en muy poco tiempo, puede que haya esperado demasiado un mundo perfecto. También puede que haya pintado muchas veces el mundo de negro, otras muchas de blanco, sin ningún intermedio. Puede que me haga paranoias de distancias indecisas y de monumentos intachables. A veces, puede que hable demasiado, otras puede que falte parte de mi voz. Muchos días puede que esté harta del mundo, otros muchos que quiera comérmelo. Unas veces puede que diga que no soy mucho de regalos, y luego por dentro grite que quiero de todo. Que sí, que con un trozo de papel escrito muchas veces me basta, pero otras me gustaría que hubiera un detallazo dentro. Que por mucho que diga correr me gusta, y perderme en el monte me ilusiona, aunque también me asusta. Muchas veces quiero que estés cerca, pero cuando estás a punto de estarlo casi que prefiero salir corriendo. Que aunque me guste ver la tele, es verdad no la veo mucho. Puede que muchas veces sonría al recordar nuestro primer momento, y que otras muchas llore al mencionarlo. Que sí, me encanta cantar, tocar la guitarra y hacer conciertos imaginarios en mi cuarto, también me suele gustar imaginarme que estás ahí vigilándo todo momento. Que sí, que soy una egoísta, una histérica, una vividora, también muy soñadora. Que vale, que el mundo no está a mis pies, que los escalofríos recorren mi piel cada vez que te toco y el llanto llega hasta mis ojos al recordar lo que no tiene que ver contigo.
Que no quiero cadenas ni ataduras, no quiero depender de nadie ni que nadie dependa de mi. No quiero mascotas marginales ni enfermedades incurables. No quiero unos ojos demasiado bonitos ni tampoco un cuerpo que conquiste el mundo por su belleza. No quiero hablar sin saber, ni hablar sabiendo. No quiero que el mundo acabe pronto pero tampoco que no acabe. No quiero sumergirme en problemas inventados ni en felicidades imaginarias. Solo quiero una cosa: un intermedio; ni felicidad ni tristeza, ni blanco ni negro, ni sonrisas ni llantos. Simplemente un intermedio. ¿Lo aceptarás? ¿Crees que será tan difícil de cumplir? Yo creo que no... así que coge mi mano, vamos a cruzar el mar de los recuerdos y vamos a construir un mundo nuevo. Solo tienes que imaginarlo junto a mi...

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Siempre intentamos mejorar el mundo, de una manera u otra, pero lo intentamos. A veces metemos la pata por exigir demasiado, otras en cambio nos arrepentimos por pensar que podríamos haber hecho más de lo que hicimos. Pero, ¿sabes una cosa? Arrepentirse no sirve de nada. Sé que muchas veces no hay vuelta atrás, pero otras puedes dar veinte pasos hacia delante, confundirte y dar diez hacia atrás, que nadie te lo impedirá. De echo, todo lo contrario, te ayudarán a hacerlo mejor esta vez. Aunque también tienes que pensar que con muchas imperfecciones no puedes hacer nada más que aprender a quererlas, hacerlas perfectas a su manera.
Por eso, quiero darte un consejo: no intentes mejorar demasiado el mundo porque, a veces, al intentar mejorarlo acabamos empeorándolo.

Que ya he visto demasiadas imperfecciones en el mundo, como para intentar perfeccionarlo.

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He pintado una pared de un color negro muy muy apagado. ¿Sabes por qué? Porque todavía no he sabido salir de este abismo. Esa pared representa lo hundida que estoy en este túnel sin fondo, lo desesperada que estoy por salir de aquí. Representa todo lo malo que me ha pasado, que me está pasando y que me podrá pasar.
He pintado la siguiente pared de un color verde, verde esperanza. Porque a pesar de todos los errores, de todos los pasos hacia atrás, de todas las heridas sin curar... a pesar de eso sigo teniendo esperanza de que todo lo que me pasa acabe saliendo bien. Si no es por la puerta, será por la ventana.
He pintado la siguiente de un color gris nublado. ¿Sabes por qué? Porque ese color gris quiere representar mis paranoias, mis imaginaciones no ciertas. Quiere representar todo lo malo que se me pasa por la cabeza, pero a la vez todo lo bueno que espero pasar. Es un color gris un tanto estropeado, pero consigue resaltar, al igual que el resto.
Y he pintado la última de un color azul eléctrico, sí, ese azul eléctrico que tanto me gusta, mi color favorito. Este color os representa a todos vosotros, a todos los que estáis a mi lado cada vez que me hundo y me ayudáis cada vez que me caigo, sí, me ayudáis a levantarme. A todos los que alguna vez, en vez de hablar habéis decidido dejarme llorar abrazados a mi. Y a ti, por haber estado ahí aunque no te viera.
Ahora, nos toca elegir el color del mundo en el que estamos. Tenemos que pintarlo a nuestra manera.

Porque por mucho que digan, no vas a poder llevar del todo el timón del barco, pero puedes llevarlo a tu manera, dentro de lo que cabe.

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¿Sabes lo que pasa cuando escuchas una canción por primera vez y te encanta? ¿Recuerdas esa sensación? Sí, es tan agradable... es como si te envolviese en sus brazos, dándote un abrazo que no te deja respirar.    Pues así es justamente como me sentí yo cuando te conocí, y la primera vez que me abrazaste, en la primera sonrisa que me echaste. Así fue como me sentí. Y, ¿sabes qué? Que no me importaría salir de este camarote y tirarme al mar si te cayeras, no me importaría nadar 1000 millas buscándote; tampoco me importaría correr los kilómetros que hicieran falta si te perdieras.¿Sabes por qué? Porque, por si alguna vez a quedado en el aire ahora te digo que te quiero. ¿Y sabes otra cosa? Que si te escapas de mis manos algún día, solo prometo una cosa: seguir buscándote.

Porque quién no se rinde, no fracasa.

Siempre se puede más.

Que casi siempre buscamos razones para lo que verdaderamente nos fastidia, lo que nos hace daño. No terminamos de entender, no encontramos lógica al por qué. No dejamos de buscar por mucho que encontremos soluciones mínimamente posibles, no dejamos de luchar.
Una vez alguien me dijo que siempre se puede más. El claro ejemplo está en aquellas personas que están solas, sin casa, sin dinero, con nada; está en aquellas personas que a pesar de tener soluciones nunca hacen nada, siguen aguantando aunque crean que no pueden más, esas personas aguantan; está en el duro trabajo que hacen otras para perseguir un sueño, una esperanza perdida; hay otro ejemplo en aquellas personas maltratadas; en los que van solos por no querer esta vida; está en las personas que acaban de salir de cáncer; en las que cuando su mejor deseo desaparece siguen adelante; en aquellas que están encerradas, sea por un problema psicológico o por haber hecho sufrir a otros, y arrepentirse; en las que saben que todo acabará pronto.
Esas personas son las que tienen verdaderos problemas, esas personas son las que verdaderamente se merece que les den un fuerte aplauso por todo lo que han aguantado, están aguantando y por todo lo que aguantarán. Si verdaderamente piensas que no puedes más estás muy equivocado. Así que cuando pienses eso, piensa también en aquellas personas que han podido con todo, en aquellas que aunque lo hayan perdido todo siguen adelante, piensa y compara situaciones. Si ellos han podido, ¿por qué tú no?