¿Que qué voy a sentir? Pues no lo sé. Supongo que va a ser un momento de mi vida en el que tenga que convertirme en la piedra que siempre soñé, y no sentir nada. Que cuando lo deje todo y me vaya, espero sinceramente que nada cambie. Pero sé perfectamente que las cosas no van así, porque no cambiamos solo fisicamente.
Que muchas veces me he parado a pensar en como seran las cosas, en como sere yo, pero en.ningun momento me he parado a pensar en lo que vivire, sino en lo que dejare de vivir. Suelo ser yo la que dice que estar encerrado en una jaula no es bueno, que los pajaros tienen que volar... Y voy a ser la primera en encerrarme.
Sé que no es lo que se espera, se que no es lo que nadie quiere, pero hoy  no puedo pensar en otra cosa. Porque lo se, se que se olvidaran de mi. Lo dificil sera que yo me olvide de ellos.

Encontramos fronteras, caminos sin final. Encontramos luces rojas encharcadas en sangre e historias que no estudiarán nunca. Vemos como pasa el tiempo, como lo perdemos. Vemos que cada vez que se da un paso a delante, se retrocede con otros tres. ¿Y que hacemos para solucionarlo? Escondemos las caras bajo las sabanas, noche tras noche, dia tras dia. Perdemos la dignidad y finjimos como inutiles intentando hacer creer  a los demas que todo va bien. Esas sonrisas perdidas, esos ojos iluminados, tan felices y a la vez, tan tristes.
No aprenderemos que el fuego y el hielo nunca se llevaron bien. Nunca
veremos de verdad lo que significa un adios, un hasta luego o la diferencia que hay entre un abrazo y un beso, por estupido que parezca la raza humana siempre ha estado programada para ser masoquista. Yo lo soy, siempre lo he sido. Soy masoquista porque intento hacer cosas sabiendo que me hare daño, soy masoquista porque no hago cosas que podria hacer, y luego me arrepiento. Tu tambien, tu eres masoquista en esas cosas y al igual que yo, eres masoquista al dejar de lado lo que mas te importa, lo que mas te ha hecho feliz.
El dolor es un simple reflejo de la felicidad, o al menos eso pienso yo. ¿Que que quiero decir con esto? Que puede que seamos masoquistas, pero aquello por lo que luchamos al serlo, es lo que mas felices nos hara. Pero hay que tener autocontrol, y saber que retirarse a tiempo no es ser cobarde, es ser valiente y ganar. Aunque cuando se trate de personas, quiza este consejo nunca sea verdad.

Chapter 2012. Page 315 of 366.

Encender la vela hoy tendría que ser suficiente para iluminar esta habitación. Esta noche no quiero nada más, no quiero música ni quiero sueños perdidos de esos. Solo quiero que por una vez, alguien me escuche, aunque solo sea un  poco de fuego el que lo haga.
Me gustaría volver al pasado, sí, volver a aquel tiempo en el que no estaba sola, en el que cuidaba lo que tenía, y sabía apreciarlo. Ahora no tengo nada, por mucho que me digan lo contrario. Con un poco de  suerte, quizá no habría pasado. Solo con un poco de suerte... no me puedo creer que un trozo de metal acabe tan rápido con una persona, con un ser vivo. No puedo creerme que alguien haya podido inventar un instrumento que represente tanto a la muerte. Tampoco me puedo creer que todo el mundo le tengamos miedo a esa pequeña herramienta, todo el mundo menos él. Si te contara la historia, sentirías pena. Sé que no le gustaría que la sintieras... así que mejor dejar en el aire las pequeñas cosas como esa.
Sigo mirando a las montañas, y sigo pensando que me gustaría estar ahora en una de ellas... pronto lo estaré, porque yo tampoco tengo gran miedo a la muerte. Salir por la ventana y encontrarme con que nadie me ve, coger la bici y correr  hacia los pequeños prados. Puede que mañana se arrepientan de haberse quedado dormidos tan pronto.
Duele, y tanto que duele, pero no me queda otra. Sé que huir es de cobardes, pero la verdad es que nunca he sido una gran valiente. Quizá haya podido ser fuerte, pero nunca valiente. Nunca he llegado a tener  la valentía necesaria para enfrentarme a nada. Aun así, es difícil volar cuando esperas la caída, y no puedo seguir viviendo de sueños.
Nunca tendría que haber dejado de cuidar lo que quería, no hagáis lo mismo.

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Estoy sin palabras, enserio. No sé lo que decirle al mundo. ¿Que todo saldrá bien? ¿Que no hay mal que por bien no venga? ¿Que no habrá más que momentos felices que recordar? Sé que a veces me veis un poco extremista, que no paro de arrinconarme y que todo se me escapa de las manos. Sé también que a veces, las malas compañías han hecho que aprenda y que las buenas, han hecho que me quede en el pasado como si no hubiera futuro. Pero... qué quieres que te diga... llega un momento en el que el mismo tiempo te dice que ya basta, que no sigas por ahí. Y yo en cambio, siempre ha sido de las que ha seguido, y todo luego ha ido cargado a mi espalda, todo.
Sé que también hay cosas buenas, lo sé, pero como me dijo una persona muy sabia una vez: ''Para tener un momento bueno querida, vas a tener que pasar por mil momentos malos'', y desde hace tiempo, me doy cuenta de ello.
Me han hecho creer en mi misma, me han hecho recordar quién soy. Han hecho que no baje la cabeza, aunque todo esté en mi contra. Me han dicho que soy fuerte, que nunca me rinda, que los espejos a los que mire me dirán que por el simple hecho de seguir viva, ya estoy ganando. Me han contado mil historias sobre cosas que les han pasado, que puede que sean peores que las mías, o simples ejemplos. Siempre he pensado que lo mejor en la vida, me pasaría por haber hecho algo bien, pero veo a gente que nunca hace nada por los demás, veo a gente que no mueve un dedo por alguien que no sea él mismo, y no puedo evitar morirme de rabia porque a esas personas les va mejor que a mí. No me denomino la mejor persona del mundo, ni mucho menos, tengo mis fallos... y tanto que los tengo, pero creo que no me merezco todo lo que me pasa. Y supongo que ahora mismo, en otra parte quizá haya alguien pensando lo mismo, cerca, lejos, al otro lado de la pared.. da igual. El daño es el mismo. Creerme cuando digo que nadie se merece nada de lo que le pasa, pero todos nos merecemos algo de vez en cuando.

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Izarrei begira geratu naiz gaur, zure hutsunea sentizten, zure besarkada galduen falta somatzen. Haize hotza etorri zait gaur, zure ahotsak xuxurlatutako hitzak berriz oroitzeko. Eta azkean, hasiera beti dagoela. Eta gaur, zure falta sentitu arren, badakidala pasatzen den sengundu bakoitza, zu ikusteko segundu gutxiago bat dala. Eta ez, ez dakit zergatik iluntasunak gaur gogoratu didan bakarrik nagoela, edo beharbada, horrela sentitzen naizela. Inoiz ez zea konturatu, gero eta istorio gehiago kontatu arren, ezer ez dela aldatzen? Nik bai, eta beti berdina gertatzen da. Azkenean, beti bakarrik gaude, geure barnean, bakarrik. Baina lasai, begiak itxi, eta malkorik gabe, hotzik sentitu gabe, lo  hartu ezazu. Gaur, egun gutxiago bat dala, eta beharbada, ilargiak gaur gu zaintzen egongo da, bakarrik ez sentitu gaitezen. Ilargia eta bere malkoek beti egongo dira hor, gure ondoan, gure bakardadea betetzen.

Chapter 2012. Page 295 of 366.

Hola querida:
Hoy, no sé por qué, algo me ha llevado a escribirte esta carta. A expresarte todo lo que siento, y todo lo que nunca dejaré de sentir. A decirte que, desde la primera vez que te vi, desde la primera vez que me dirigiste la palabra, desde la primera vez que pensé: ''ella también existe, ¿qué estaría haciendo mientras yo intentaba manejar mi vida?''. Desde la primera vez en que me fije en tus converse blancas ya gastadas, supe que siempre estarías ahí, fuera como amiga, o con un poco de suerte como algo más. Que sé que dices que tienes imperfecciones, pero cuando me las enseñaste, supe que no lo eran. A mi al menos, no me lo parecieron. De hecho, me siguen pareciendo encantadoras. Y tus pros, como quien dice, son todos. Eso nos deja a un paso de la perfección, querida, y digo un paso porque no te gustaría que dijera que hemos llegado ya.
Nunca nadie me había hecho tocar el cielo, hasta que te conocí de verdad, hasta que me enseñaste tus cualidades en todos los aspectos, con todas tus sonrisas y con todas las miradas que me diste. Contigo me siento bien, amor, solo contigo, y me daría igual que fuera aquí, en China, o en cualquier otro bosque perdido por el mundo. Contigo, me da igual que me trague la tierra en un momento dado, o que quizá, los árboles me digan que no, que  no debo seguir a delante porque me harías daño: sé que no lo harías. Tu mejor forma de hacer daño, la más malvada, suele ser cuando me miras a los ojos y no haces nada para besarme. O cuando pides perdón, solo por respirar, solo por creer haber hecho algo que no deberías, cuando en realidad nunca has hecho nada fuera de lo común.

Volviendo a tus ''imperfecciones'', que me encanta cuando se te caen las cosas de las manos, por mucho que me digas que tus manos son de mantequilla a mi me parecen de porcelana. Me encanta cuando te vuelves loca de rabia, chillas, y luego a veces te encierras en el baño y Diós sabe por qué no me dejas entrar para consolarte mientras lloras. Que me encanta cuando te pones roja, quizá de vergüenza, y no me mires a los ojos. Me encanta que patalees como una niña pequeña cuando te enfadas, cuando te pones de los nervios que te tires de los pelos, que te equivoques cariño, me encanta cuando te equivocas. Porque después, siempre te encuentro en ese lugar tan especial tuyo, y me pides que te lleve a casa. Y de las cualidades, de tu manera de sonreír a todo el mundo aunque por dentro no quieras, de tu manera de tratar a las personas, de la manera en la que se te alegra la cara cuando miras a un animal, cualquiera, o cuando me miras a mi... De eso mejor no me pongo a hablar, porque no me queda mucho tiempo. Es ahora, más bien dentro de cinco minutos, como impuntualmente y como siempre, sorprendiéndome, entrarás por esa puerta. Quizá con unas flores nuevas, con un pájaro de la clínica, con alguna comida extraña de esas que te gustan... Quién sabe, cada día te levantas con algo distinto, y eso me encanta. Y sé que cuando entres, dejarás todo lo que lleves en las manos en el suelo, correrás a donde mí, y me dirás al oído que me has echado de menos. Pero, no me superas en eso querida, nunca lo has hecho... En algo tenía que ser mejor que tú. Luego, irás corriendo a donde el perro y le dirás que no se ponga celoso, te reirás, y a mi de nuevo, me habrás alegrado el día.
Sé mi amor, que en cualquiera de los casos, cuando estés leyendo esto no estaré contigo. No quería decírtelo, más que nada porque te conozco y sé que te habrías puesto a llorar, y que la alegría con la que entras cada medio día por esa puerta desaparecería al instante... Pero no te deprimas, por favor. Has sido toda mi vida, y quiero que, aunque no me olvides, encuentres a alguien que haga de la tuya un maravilloso paraíso. Te estaré esperando. Tú solo ten paciencia.
Y como siempre, no me podía despedir sin decirte que te quiero.

Nunca me había sentido tan sola... Cuando más necesitas a todo el mundo, es como si desapareciera de repente. Como si todos los que afirman estar ahí, se fueran como si no les importase. Y no sé si es que siempre me pasa lo mismo, o si soy yo la que se lo imagina. Pero siempre acabo llorando y últimamente, todo me sale mal solo a mi. Veo que la gente camina por la calle con una sonrisa de oreja a oreja, de esas que yo tenía antes... Y les envidio, les envidio mucho. Porque yo también quiero estar así de feliz, aunque sea un segundo. Un último segundo antes de que todos desaparezcan de nuevo, y vuelva a estar sola.

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Vas con tu música, en tu mundo. Pasan estaciones y estaciones, pero ninguna es la tuya. Entra una mujer y como si no le importara parar tus pensamientos, pone enfrente, justo al lado de la ventana, genial, ahora te quita las vistas... Te fijas en ella y Es una anciana. Lleva un paraguas, y se sienta apoyándose en el, como si no pudiera de otra manera. Tiene esa forma de tiritar típica en la tercera edad. ¿Qué vida habrá tenído? Quizá ahora al verte, joven y con un futuro por delante se ponga nostálgica... Ahora es cuando te sientes mal.por lo que pensaste al principio. Te gustaría saber un poco más de ella, que te contara sus experiencias. Aprender de sus errores, quizá para no cometer los mismos.
Llega tu parada, y te tienes que bajar justo  cuando estabas pensando en una pregunta apropiada para la situación. Otra vez más, tendrás que aprender cayendo.
Al levantarte, te mira. Tiene los ojos azules. Piensas que le resaltan con esa camisa. Cuando te vas la ves por la ventana, de nuevo mirándote. Nostálgica, piensas.

Chapter 2012.

Querido yo del futuro:
Hoy, me quería dedicar un poco a escribir sobre lo que sientes ahora mismo, ya que nunca escribo de una manera tan personal como intentaré hacer ahora.
Sé que tienes tus defectos, y que puede que no sean del todo buenos... Pero eso no te impide dar opiniones, ni te impide actuar tal y como lo haces, siendo tú. Sé que de vez en cuando decaes, te veo hacerlo; pero también sé que siempre has aguantado las cosas a escondidas y que hasta ahora, no sabes bien cómo te ha ido pero sigue así, porque sé como eres y hacer sufrir a los demás no es tu estilo. Nunca has dejado que nadie estuviera mal porque tú lo estás, y quiero que sigas en esa raya.
Quiero que sepas, que sé que no puedes con todo, pero que sé lo que te gusta y quiero que cada vez que te sientas mal, o confundida, o quizá un poco extraña no dudes en hacerlo. ¿Que se te cruzan los cables y quieres ir a correr a la una de la mañana? Hazlo. Mientras no se entere nadie, eres libre de hacer lo que te plazca. Y quiero que recuerdes como piensas, y que nunca cambies eso. Que no importa lo que haya pasado para llegar a ser quien eres, eso da igual, el pasado siempre ha dado igual. Lo que importa es lo que eres ahora, y estoy segura de que eso no quiero que lo cambies. Que da igual que digan cosas, que da igual que te molesten. Que no sé como serás, pero no hagas caso de rumores y aunque suene un poco cursi, sigue a tu corazón, no a la cabeza... Aunque creo que eso nunca ha llegado a ser un verdadero problema. No, no hace falta que lo digas. Nunca hemos hecho caso de lo que decía la razón, y seguiremos sin hacerlo, más que nada porque se trata de nuestra felicidad, y con eso, mejor luchar a perder sin intentarlo.

Que quiero que pase lo que pase, levantes la cabeza y sonrías. Que da igual si el día anterior te has pasado mirando la lluvia por la ventana, sentada en alguna parte de la habitación. Que da igual que en algún momento del día, te hayan dado una mala noticia. Que da igual todo. Solo quiero que sonrías,  sí, tal y como tú sabes. Porque aunque tu sonrisa no sea la sonrisa de los demás, es mejor que no sonreí.
Y por último, quiero que recuerdes quién eres, no quien pretenden los demás que seas. Quiero que recuerdes que, en algún lugar en el pasado, hubo un momento en el que estabas escribiendo estas líneas. Que estabas confundida. Y perdona si hay alguna decisión que he tomado, y que te haya hecho daño. De verdad, no era mi intención. Pero ándate con cuidado, porque sé que habrá más. Y también sé que momentos demasiado buenos, también los habrá.
Así que hoy, quiero que abras los ojos y que al leer esto, me regales lo mejor que me podrías dar: tu sonrisa.

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Sí, es duro. Es duro tener esas ganas de llorar tan inmensas y no saber por qué. Quizá momentos acumulados, o quizá te lo guardaste todo cuando lo tenías que soltar, y ahora te pasa factura. Sé que en la tristeza nadie gana, y que en la felicidad, nadie pierde. Pero esos días en los que nos cegamos tanto... hay días que somos ta felices, y a la vez, tan tristes que no nos damos cuenta de que en realidad lo que sintamos no importa, siempre que sepamos sobrellevarlo.

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Siento demasiadas cosas; ansia, nervios, tristeza, felicidad... Tengo ganas de que pase el tiempo, pero a la vez de que no pase. No sé lo que quiero, o simplemente, lo que quiero me resulta difícil de alcanzar.Aunque quizá no sea porque no lo sé... Ahora que lo pienso, quizá sea porque lo que quiero me da miedo. Pero tal y como dicen, se trata de mi felicidad... ¿Tengo que echarla a perder por miedo a perder? Entonces sí que estaré perdida, porque no habré tenido oportunidad de ganar siquiera. Y es que lo que me preocupa no es que el sol desaparezca, o que la luna se quede sin luz. Que hoy lo que me inquieta no es que las estrellas dejen de seguirme, o que el mundo entero desaparezca. Hoy, creo que lo que me inquieta no está a mi alcance, está al alcance del tiempo. Eso es lo que más me fastidia: el tiempo. Quién lo inventó creo que no sabía lo que era esperar, lo que era tener que soñar cada día con la misma cosa, tener que aguantar e ir contando los días uno por uno, hasta que solo queden horas. Supongo que me entiendes: todos hemos tenido las ganas locas de que algo llegue alguna vez. Y a causa de eso, los días cada vez se hacen más y más eternos, las horas cada vez más y más pesadas... ¿y los segundos? Cada uno más largo que el anterior. Aun poniéndome la música puedo escuchar el tic-tac del reloj, como si me estuviera taladrando la cabeza.

Sigo pensando que todo llega y que nada cambia,  sigo pensando que los sentimientos se quedan ahí, y que solo cambian de lugar en la memoria... Pero esto creo que intenta superarme. Y es que ya me desespero, y cada vez más. El reloj ha acabado en el río, porque yo no lo quiero. Quiero sentir el aire de la noche de nuevo, quiero sentirme protegida por una vez más, solo una vez más. Vendería mi suerte solo por adelantar un día el tiempo.

Las luces se destruyen, pero la magia sigue en pie. Y hoy, yo también necesito seguir en pie. No por mi; por el tiempo. Porque sin querer he recordado como era el tacto de tu piel, y sin querer, he vuelto a sentirte aquí, a mi lado. El corazón casi se me sale del pecho, y se me han agudizado todos los sentidos. He tenido la sensación de que me abrazabas, y he cerrado los ojos... He sentido ese abrazo tan cerca, que me he tenido que abrazar a mí misma para darme cuenta de que no estabas, de que todo era fruto de mi imaginación. Solo fruto de mi imaginación. Y justo entonces, justo cuando hoy apague las luces a las 00:00, me gustaría recibir alguna señal para saber que aún en el día de mi cumpleaños, lo harás todo igual de especial como hasta ahora.

Bob Marley

No te enamores de una chica solo porque tenga un buen trasero, o unos lindos senos. No te enamores solo porque tiene lindas formas, esas con el tiempo van a perderse. Más bien, enamorate del perfume de su piel, de las emociones que te regala con una sonrisa. Enamorate de sus abrazos y sus caricias. Enamorate de sus imperfecciones, haz de ellas únicas e inevitables. Recoge su verdadera esencia. Emborrachate de ella. No pongas atencion a las formas. Escaba en su alma y llega hasta el centro de su corazon. Enamorate de esto, porque es la única cosa que encontrarás siempre.

Chapter 2012. Page 264 of 366.

Tengo frío, aunque en realidad haga calor. En vez de ser valiente, recorre el miedo mi cuerpo y llega tan adentro, que ni la más fuerte de las historias podrían sacarlo. Tiemblo, y tiemblo mucho al pensar en todo, y a la vez en nada. Me da por mirar al cielo cada vez que no sé que hacer, cada vez que no sé qué pensar. Creo que la música me hunde entre sus brazos sin dejarme respirar, y creo que a la vez me ahoga en un llanto atroz. Suelo ver las cosas de un color negro tan oscuro, que cada vez que aparece una luz se ve a kilómetros de distancia. Prefiero ver hadas a ver sirenas, y animales no me asustan. Me asustan las personas a las que cojo cariño, o las personas a las que quiero demasiado. Me asusta seguir siendo así de masoquista, y tirar la toalla cada vez que veo el mas mínimo signo de poder resbalar. Me asusta perder la cabeza por personas que ni siquiera se interesan por mi. Me asusta equivocarme,  caer, y que no haya ningún colchón debajo... Pero también me asusta no poder hacer ninguna de esas cosas, por estar asustada. Creo que soy una gallina, y sin duda alguna, sugiero hacerle frente a todos esos miedos. Me gustaría seguir mi consejo, pero ¿sabes? Estoy cansada de haberlo seguido tantas veces, sin conseguir nada a cambio.
Dicen que la suerte se compensa, que quien no arriesga no gana... Pues repto por enésima vez, que no, no me lo creo.

P.S: I love you.

Querida Holly:
No tengo mucho tiempo. No literalmente, sino porque has salido a comprar helados y volverás pronto. Esta es la última carta, y solo me queda una cosa por decirte: esta carta no es para que me recuerdes ni para que compres una lámpara; puedes cuidar de ti misma sin mi ayuda. Es para decirte como me he sentido, como me has cambiado. Me has convertido en un hombre, queriéndome Holly, y por eso, te estoy eternamente agradecido, literalmente. Quiero que me prometas algo: que nunca estarás triste o insegura, o perderás por completo la fe; que tratarás de verte con mis ojos. Gracias por aceptar ser mi esposa, soy un hombre que no se arrepiente. Qué suerte he tenido... Tú has llenado mi vida Holly, pero yo solo soy un capítulo de la tuya. Habrá más, te lo prometo. Y ahora viene el gran consejo: no tengas miedo a volver a enamorarte. Prepárate para esa señal que parece el fin del mundo.
P.D: Siempre te amaré.

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Las cosas puedem pasar de mil maneras, unas son inevitables y otras son inconfundibles. Pero piensa que todas y cada una de ellas, si pasan, es solo porque es lo mejor para ti. Las malas, para que te des cuenta de que las buenas, solo necesitas cuidarlas, quererlas y apreciarlas un poco mas.

Chapter 2012. Page 270 of 366.

Hoy, me he levantado con ganas de salir, ir al monte, y gritar a todo volumen. Con ganas de desaparecer y de estar contigo. Con ganas de que las olas vuelvan a decirnos de dónde somos, que nos digan que no somos de nadie. Porque, aunque no lo parezca, aunque siempre te haya dicho que no a todo, aunque el aire te haya mandado señales de humo diciendo que no, que no hace falta que contestes a mis mensajes, a mis llamadas... Sí que hace falta, porque te echo de menos. Porque eres una de las personas que se han quedado en mi camino, pero en mi corazón y en mi cabeza sigues perfectamente presente. Porque me acuerdo de cuando me decías que no, que no hacía falta que me preocupara de las cosas más importantes, porque no, nada es tan importante como para llevarse parte de mi preocupación. Bueno, o eso según tú. Y según yo, todo es importante como para llegar a ese punto. Y tú, sobrepasas ese punto. Que hoy, solo quería decirte que me he levantado con ganas de decir ''te quiero''.

Chapter 2012. Page 269 of 366.

Cerrar la ventana, y creer que el tiempo que he pasado viendo las estrellas ha sido en balde por primera vez.   Esa sensación de que básicamente todo lo que te importa se reduce a un solo motivo, a una sola palabra. Puede que te preocupes por las guerras, por las olas de calor y el calentamiento global. Que te preocupes, quizá demasiado por cuidar lo que no es tuyo, de que las lágrimas no caigan de tus ojos, y de que una  vez más, intentar que los demás crean que nada ha pasado. Que cuando lloras, ni siquiera te molestas en avisar de que lo estas haciendo. Que cuando estás mal de verdad, ni siquiera se te pasa por la cabeza decirle a nadie lo que te pasa. Que sí, que yo también sé lo que se siente al perder a alguien, duele, y duele mucho, y más si no sabes si va a ser para siempre. A veces, perdemos a las personas más importantes por aferrarnos demasiado a ellas, y otras, por dejarles demasiada rienda suelta. Pero hay veces, en cambio, que desaparecen sin avisar. No se molestan ni en decir adiós, desaparecen, y punto. Supongo que a eso se le podría llamar ''muerte'', pero no me gusta usar esa palabra, es demasiado concreta. Quizá no me guste usarla porque expresa lo desconocido, y en parte, lo infinito. Quizá le tenga miedo, que puede que sea otra de las razones por las que no me gusta pensar en ello. Pero de vez en cuando, inevitablemente lo hago. Pienso en las cosas que me perdería si falleciera ahora mismo, pienso en las personas en las que quiero... ¿Me echarían de menos? Supongo, o al menos espero que sí. Se me ponen los pelos de punta cuando pienso en ello, y suelo imaginármelo todo negro. Más bien, porque no quiero que haya una ''reencarnación'' de esas de las que suelen hablar, yo tengo esta vida, y me gusta. Pero sí que me gustaría saber lo que hay después de todo, lo que hay al otro lado. Me gustaría saber si me reuniré con mis seres queridos allí algún día.

Me acuerdo que cuando era pequeña, nada más pensar en el tema me agobiaba. Una vez, mi madre entró en mi cuarto y me vio llorando por ello. Me acuerdo de lo que me dijo: ''No digas tonterías. No tienes que pensar en eso. Lo que tenga que pasar, pasará. No te preocupes por lo que no tenga solución si no la tiene, y si la tiene, tampoco lo hagas, total, tiene solución, ¿no?'' Creo que son las palabras más sabias que me han dicho nunca. Pero aun así, hay veces que todavía no puedo dejar de pensar en el tema. Supongo que es el mero hecho de no saber lo que pasará, de que sea tan desconocido y tan distante. El mero hecho de que solo lo podamos averiguar de una manera, y siempre con la condición de no contárselo a nadie. No sé por qué la muerte quiere ser un secreto siempre. No me gusta nada que se haga la interesante... Todos viviríamos más tranquilos si supiéramos lo que significa en realidad. Bueno, o quizá no. Quién sabe.
La verdad, perder a personas no es fácil. Y supongo que es ley de vida... Pero no me gusta, sea perderlas de cualquiera de las dos maneras... Sigo sin entender por qué tienen que cambiar las cosas siempre. Un día te levantas pensando que el mundo no podría ser mejor, y al siguiente quieres desaparecer. La razón sigue sin darme motivos para pensar que cualquier paso que dé, no será en balde.

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Me gustaría comerme el mundo. Sí, todo. De mordisco a mordisco; de país a país. Me gustaría ir de un lado a otro solo con pensarlo, solo con un chasquido, aparecer. Me gustaría volar, poder sentir la libertad, poder sentir que todo vale la pena, que no hay nada que no lo valga. Porque justo cuando te das cuenta de eso y das media vuelta, justo entonces es cuando ves todo lo que has recorrido, y de todo ello, todo lo que se ha echado a perder. ¿Para que seguir entonces? Esfuerzos echos trizas, recuerdos que hacen llorar y momentos que no vas a querer tener en mente.
Me gustaría poder quitarme el miedo del cuerpo. Me gustaría poder enfrentarme a lo que sea. Me gustaría, por una vez, no llorar bajo las nubes y poder gritar al viento que no estás solo, que no estoy sola. Porque el mayor miedo de la humanidad, es el miedo a quedarse solo, el miedo a la soledad. Muchos crímenes se han hecho a causa de este miedo. También hemos dicho muchas veces cosas verdaderamente terroríficas a la persona que queremos, por miedo a perderla, por miedo a quedarnos solos. No nos damos cuenta de nuestros errores, y así la cosa no avanza.
Me gustaría poder decir con una sola palabra lo que siento. Me gustaría poder expresarme con claridad. Me gustaría que todo el mundo dijera la verdad, que todo el mundo dijera lo que piensa. Declaraciones de amor, errores desvelados... Lo que sea, pero que se dijeran las cosas tal y como son. Nunca sabremos la reacción de la otra persona hasta que la veamos, nunca sabremos cual podría ser su respuesta. Pero, ¿por qué no probar? Al fin y al cabo, hasta que no lo hagamos nos quedaremos con la duda. Esa incertidumbre que suele hacer que nos comamos la cabeza todos hora los días, en cualquier lugar y momento. A veces, un simple beso, o quizá si te quieres arriesgar un poco más, un simple ''te quiero'' inesperado.
Que me gustarían tantas cosas... Me gustaría que siempre hubiera alguien a mi lado. Me gustaría que el mundo no acabara nunca, que la vida se alargara hasta la eternidad. Me gustaría que hubiera paz en todas partes. Me gustaría poder ser valiente yo también. Poder mirar a los ojos, poder decirlo todo solo con una mirada... Me gustaría por un momento, dejar de soñar y vivir los sueños. Pero soy demasiado cobarde para eso. Esta visto que así no se consigue nada. Pero supongo que quedarme con las ganas es una de las cosas que mejor sé hacer.
Que como quien no quiere la cosa, hoy me he levantado por la mañana, he intentado buscarle la razón a todo, como siempre. Pero hoy ha sido diferente. Hoy he visto una razón más. Hoy, he visto algo por lo que me gustaría luchar.

Chapter 2012. Page 267 of 366.

Le damos al tiempo la mayor parte de nuestros propósitos. ''El tiempo lo dirá'' decimos. ''No hay nada que hacer, tiempo al tiempo'' decimos. Pero no nos damos cuenta de que el tiempo lo único que hace, es molestar. Es como cuando vas con prisa por la calle, y te chocas con alguien, haciéndote perder segundos.
Una cosa de las que he aprendido, es que esperar no está mal, pero que tampoco hay que pasarse. A mi, al menos, no me gusta esperar. Nunca me ha gustado.  Es una de las cosas que más odio. Y no me refiero a esperar a alguien en la calle, porque llega tarde... No, me refiero a esperar cuando tienes ganas de que pase algo. La mayoría de las veces, al final, de tanto esperar nunca pasa. Y eso es lo que me fastidia: que digan que toda espera tiene su recompensa, pero luego nunca la tenga.
Estoy segura de que a ti también te ha pasado, estar ansiosa a que algo suceda, quererlo con todas tus fuerzas y... Nada. Tener que agachar la cabeza porque nunca pasó.
Yo no creo que sea tema del tiempo, tenemos que luchar por las cosas, por todo. El tiempo nunca nos dirá si pasará o no. A veces hay que forzar un poco las cosas. A veces, hay que darles un pequeño empujón para  que avancen.

Yo soy de las que se pone nerviosa cuando algo no termina de suceder, de las que dice que el tiempo no necesita más tiempo.  Sí, a veces me precipito demasiado. Y sí, otras veces ni siquiera lo intento... Pero muchas de esas, me he arrepentido. No sé si el tiempo me hará esperar mucho, y tampoco sé si lo que pasará será algo que no podré olvidar. No sé si en algún momento de mi vida me arrepentiré de haberle dado demasiado tiempo al tiempo, o de siquiera habérselo dado. Solo sé que el tiempo no decide nada, que las historias no pasan solas. Que si quieres que algo ocurra, que algo salga bien, lo tendrás que hacer tú. Y que si algún día por casualidad te has parado a leer esto, que recuerdes que el tiempo es oro, que si le damos rienda suelta para esperar, se pierde, se pierden las oportunidades, y se pierden las sonrisas sin forzar que podrías haberle regalado al mundo.
No sé tú, pero yo voy a intentar aprovechar cada segundo, como si fuera el último.

Chapter 2012. August.

Eta irrifar batekin lortzen zenuna orain, faltan botatzen dudala. Ez dudala aurkituko inor zu bezelakoa, zuk nigan zenun indarra daukanik. Munduan badakit jende asko dagoela baino badakizu ez zaidala gustatzen jendea aldatzea, ez zaidala gustatzen jendea nire bihotzean geratu, baina nire bizitzatik kanpo egotea.

Nahi det bat ematen duen poza. Lehenengo aldiz ''maitia''deitu, edo azkeneko aldiz ''maite zaitut'' txiki, triste eta bizi gabea. Bizitzak jartzen dizkun oztopo ugari horiek, oztopo handi ala txiki horiek, berdin du. Beti sufritzeko prest egon beharko. Ez garelako bizi sufritzeko, baina bizitzeko sufritu beharrean gaudelako.

''Co-razones'' Carlos Salem

No hace falta que me digáis eso de que perdéis la cabeza
por eso de que sus caderas...
Ya sé de sobra que tiene esa sonrisa y esas maneras
y todo el remolino que forma en cada paso de gesto que da.
Pero además la he visto seria, ser ella misma,y en serio que eso no se puede escribir en un poema.
Por eso, eso que me cuentas de que mírala cómo bebe las cervezas,y cómo se revuelve sobre las baldosas y qué fácil parece a veces enamorarse.
Todo eso de que ella puede llegar a ser ese puto único motivode seguir vivo y a la mierda con la autodestrucción...
Todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor es un cuento que me sé desde el día que me dio dos besos y me dijo su nombre.
Pero no sabes lo que es caer desde un precipicio y que ella aparezca de golpe y de frentepara decirte, venga, hazte un peta y me lo cuentas.
No sabes lo que es despertarte y que ella se retuerza y bostece,luego te abrace y luego no sepas cómo deshacerte de todo el mundo.
Así que supondrás que yo soy el primero que entiende,el que pierdas la cabeza por sus piernas y el sentido por sus palabras,y los huevos por un mínimo roce de mejilla.
Que las suspicacias, los disimulos cuando su culo pasa,las incomodidades de orgullo que pueda provocarte,son algo con lo que ya cuento.
Quiero decir que a mí de versos no me tienes que decir nada,que hace tiempo que escribo los míos.
Que yo también la veo.Que cuando ella cruza por debajo del cielo solo el tonto mira al cielo.
Que sé como agacha la cabeza, levanta la mirada y se muerde el labio superior.
Que conozco su voz en formato susurro, y formato gemidoy en formato secreto.
Que me sé sus cicatrices,y el sitio que la tienes que tocar en el este de su pie izquierdo para conseguir que se ría, y me sé lo de sus rodillas,y la forma que rozar las cuerdas de una guitarra.
Que yo también he memorizado su número de teléfono,pero también el numero de sus escalones,y el numero de veces que afina las cuerdas antes de ahorcarse por bulerías.
Que no sólo conozco su última pesadilla,también las mil anteriores,y yo sí que no tengo cojones a decirle que no a nada,porque tengo más deudas con su espaldade las que nadie tendrá jamás con la luna (y mira que hay tontos enamorados en este mundo).
Que sé la cara que pone cuando se deja ser completamente ella,rendida a ese puto milagro que supone que exista.
Que la he visto volar por encima de poetas que valían mucho más que estos dedos,y la he visto formar un charco de arena rompiendo todos los relojes que la puso el camino,y la he visto hacerle competencia a cualquier amanecer por la ventana: no me hablen de paisajes si no han visto su cuerpo.
Que lo de "Mira sí, un polvo es un polvo",y eso del tesoro pintado de rojo sobre sus uñasy sólo los sueños pueden posarse sobre las cinco letras de su nombre.
Que te entiendo. Que yo escribo sobre lo mismo. Sobre la misma.Que razones tenemos todos.
Pero yo, muchas más que vosotros.

''Yo la quiero por muchas cosas más que vosotros''.

Chapter 2012. Page 263.

Que no son las ganas de salir de fiesta, ni las ganas de escuchar tu voz. No es la hora de la siesta, ni la hora en la que caigo rendida en la cama después de un día machacador. No es nada de eso, ni ninguna de las cosas superficiales lo que me hacen ir a otro planeta. Es la música, son unas simples rasgaduras de guitarra o las notas de una pequeña pieza con el piano. Unas notas por aquí, unos acordes por allá. Un mi después de un re. Unas pequeñas gotas de lluvia como imagen de fondo, y ya estoy en un mundo desconocido y salvaje del que no me gustaría salir. Ese sitio en el que aunque las ganas de llorar aumenten y la realidad se vea más clara, no me hace falta enfrentarme a ella: en ese sitio, está superada.
Tengo mil historias y mil frases basadas en la música, en pequeños trozos de canciones que me traen algún recuerdo del que tengo que escapar. Mil y una frases en la que su nombre retumba en el papel y mancha la tinta de negro. Mil y dos palabras en las que, cada una de ellas, expresa un sentimiento, y cada uno de ellos, unas ganas inmensas de no salir de ese mundo paralelo.

Y pasan los días, y notas como no puedes volver al mundo real... Tranquila, es normal. Lo que te hacen sentir cuando escuchas esa canción no es nada fuera de lo común, a mí también me pasa. Es uno de esos momentos en los que ya todo da igual, en los que ni las lágrimas se atreven a salir: saben que las vas a secar en cuanto lo hagan.
Yo también lo siento, yo también siento esa necesidad de escapar a veces. Yo también siento esas ganas absurdas de irme a cualquier estación de tren, coger un billete y bajar en la última parada que encuentre. Pero sería una acción demasiado cobarde por mi parte, una acción demasiado estúpida, también. Al fin y al cabo, habría que volver algún día, y ese parentesis puede que no hubiera servido para nada, más que para empeorar las cosas.
Estoy pensando, que quizá esa idea de escapar... Quizá, no sea tan mala idea. Aunque empeore las cosas, la tranquilidad que me dejaría sería mayor que la montaña rusa en la que estoy montada. Huelo esa tranquilidad desde aquí. Esa falta de cosas en las que pensar. Esa falta de ideas a las que perseguir... Si existiera un lugar, un solo lugar en el que pudiera estar solo yo con mi música, aunque fuera solo por unos instantes... Iría sin dudarlo, iría a cualquier parte.

Chapter 2012. Page 263 of 366.

Supongo que la semejanza entre la tristeza y la felicidad, a veces, es más grande de lo que pensamos. Puedes estar tan cerca de una como de la otra, en milésimas de segundo. No hay un recorrido balido para ir de una a otra, no hay nada a cambio de tenerlas. Un día, tan pronto te levantas con una sonrisa de oreja a oreja, como tan pronto puedes borrarla, así, como si fuera un dibujo. Si lo piensas bien, lo que sentimos es bastante parecido incluso: ese nudo que te llega desde el pecho, justo en la mitad de las costillas, para no poder respirar, hasta los ojos. Sí, te quedas sin oxígeno. Muchas veces ni siquiera te da tiempo a poder coger una bocanada de aire. Y a la vez, puedes empezar a llorar como si te fuera la vida en ello. Estoy segura que has sentido esa sensación de querer decir tantas cosas, y a la vez no poder decir nada, sea la razón que sea por la cual estés sin aliento.
Si te fijas, si estás feliz no dejas de pensar en eso. Estás feliz y crees que nada podrá arrebatártelo. Y cuando estás mal, tampoco puedes quitártelo de la mente, no puedes dejar de pensar que te quedarás así para siempre.

En lo único en lo que se diferencian, es en que el nudo de cuando estás deprimido, ese nudo del que aun gritando no te puedes deshacer, ese nudo que necesita tiempo para irse. Es como... digamos, un virus. Necesitas tratamiento para vencerlo. Y el mejor, es darte una alegría cuando menos te lo esperes. Coger un día, y darte un paseo. Pensar, simplemente pensar en lo que puedes llegar a tener delante sin darte cuenta y, sobre todo, apreciar y agarrar bien aquello que te haga sentir mínimamente mejor.
Aunque lo peor de todo, es que no nos damos cuenta cuando lo tenemos delante. No nos damos cuenta de que justo delante tenemos a lo que mejor nos hace sentir en el mundo. Nos encerramos tanto en el pasado, que nos olvidamos de todo lo que tenemos ahora. Nos olvidamos tanto, que al final esa mínima oportunidad que podríamos haber tenido para ser felices, se escapa. Yo suelo perderlas, pero no porque no me dé cuenta de que las tengo delante; las pierdo por cobarde. ¿La frase que más me han repetido? El que no arriesga, no gana. Y puede que tengan toda la razón del mundo en decírmelo, pero no creo que vaya a hacer mucho caso. Es ese miedo al fracaso lo que me impide hacerlo, y puede que siempre sea así.
¿Que qué quiero decir con todo esto? Que solo TÚ puedes saber lo que realmente te hace feliz. Que si lo tienes delante, aférrate a ello como si se tratara de un asunto de vida o muerte... O, mejor dicho, Es un asunto de vida o muerte. No dejes escapar esa oportunidad de ser feliz, inténtalo, no seas egoísta. Y sí, he dicho egoísta. No dejes escapar esa oportunidad... No hagas lo que yo.

Chapter 2012. Page 262 of 366.

Zeruari begira idatzi zenituen zure azkeneko hitz goxoak, infernuak bidali dizun bizitza arrotz hau madarikatzen. Itsasoari begira idatzi zenituen zure azkeneko egunen begirada xamurren deskribapena, zure azken amodioarekiko maitasun itsuaren kolore ilunak gogoratuz. Utzi zintuenean ezin ahaztu. Utzi zaituela ezin gogoratu. Azken egun hauetan ezin malkoak gorde, bete ezin duzun huts hori kanpora atera nahian dabil, segundu bakoitzean, gero eta indartsuago. Azkenean beti oroitzapen hutsak geratzen zaizkizula badakizu, eta behin eta berriz bizitzak pena merezi duen galdetzen diozu zeure buruari.
Haizearen hotza sentitzen duzu zure gorpuaren kontra, jada bizigabea. Bizitako guztia gogoratzean, ama etortzen zaizu burura. Hitzak airean gelditzen dira, haizeak daramatza. Ama etxean dago, afaria prestatzen, bere seme maitagarria etortzeko zain. Leihoa bat-batean irekitzean, amari hitz modukoak iristen zaizkio, eta isiltasuna gelditzen da: ''Barkatu ama, benetan. Badakit ez dela erraza izango, eta beti edukiko nauzula gogoan... Baina ni ez nintzen zoriontsu bizi, ama, hori bazirudien ere... Barkatu ama, benetan. Eskerrikasko. Maite zaitut, amatxo.'' Amari platerak lurrera erortzen zaizkiola, telefonoaren bila doa.  Orain, amataz errukitzen zara, ama gaixoa... Zure telefonoa aitzen duzu urrunean. Ezin hartu, ezin erantzun.  Ama poliziekin hitz egiten dago, baina zer eginik ez ama, jada ez.
Zure gorpua poliziek reanimatu nahian dabiltzala badakizu. Anbulantzia batek hospitalera eraman zaituela entzun duzu... Eta orain, bere irudia etorri zaizu burura. Ikusi egin duzu, zure amaren ondoan dago, negarrez. Horren ondoren dena ilun gelditzen da: ez soinurik, ez hitzik, ez begirada galdurik. Pentsatzeko ordua ailegatu zaizula uste dut. Bakardadea ezinbestekoa da hori egiteko, ezta? Hori aipatu zenuen behin, behintzat.  Eta bai, batzuetan gauzak arrazoi logiko barik gertatzen dira. Horregatik zaude orain iluntasun honetan murgildurik. Heze, ilun,  hotz.

Begiak irekitzean, bertan dago ama. Zure eskua indartsu helduz. Negarrez dago, Baina esnatu zarela ikustean irrifarra margotu zaio aurpegian. Gela argi hura begiratzen duzu arretaz, eta nola bukatu duzun bertan galdetzen diozu zeure buruari. Amak ez du erantzuten, inork ez du aitu. Oihu guzti horiek nundik datozen ez dakizu. Lekuz kanpo daude. Lekuz kanpo zaude. Inuxente hutsa izan al zara? Guztia ametsa izan al da? Ez, badakizu ezetz. Eta argia sortzen da itxirik zegoen ate ilunetik. Besarkada goxo hura ez duzu inoiz ahaztuko, ez dituzu barkamena eskatzen duten hitz horiek inoiz ahaztuko. Ezta noizbait berotasuna eman zizuten urrezko begi zabal, argi eta handi horiek... ez, ez dira zure burutik joango.
Pentsatzen zaude berriz. Bizirik zaude azkenean. Bizitzak batzutan pena merezi duela konturatu zara. ''Maite zaitut'' hutsa entzuteko bakarrik baldin bada ere.

Chapter 2012.

Sé que hay alguien al otro lado de esta pantalla. Sí, tú. Sé que estás leyendo esto. También sé que te esperabas algo que te hiciese pensar, algo que te hiciese saber lo que pienso. Pues déjame decirte, que pienso que gracias por todo, que eres alucinante.

Chapter 2012.

Te despiertas una mañana, pensando que todo va bien, pensando que nada cambiará. Haces lo de siempre, el desayuno, te vistes y al ser día festivo, vas a hacer algún deporte, o quizá a la playa o algún sitio en el que tengas paz y tranquilidad. Después, al llegar a casa, de repente algo falla. Algo ha cambiado mientras tú estabs en tu mundo azul. Notas todo descolocado, como si nada estuviera tal y como lo dejaste la última vez que estuviste ahí. Ya sabes lo que es. La pieza más importante del puzle pegado a la pared se ha descolocado. El puzle ha dejado de ser bonito ahora... Es como si de ser la cosa más perfecta del mundo, se haya convertido en la cosa más normal que hayas visto nunca. Pero no está la pieza. Por más que rebuscas en todos los rincones, no está.
Entonces es cuando deberíamos de pararnos a pensar en las cosas que más nos importan. En las que no queremos que cambien. En esas personas que aunque no lleves mucho tiempo con ellas, no las cambiarías por nada. Sino, el puzle se descolocará, y tendrás que empezar uno nuevo, con piezas iguales recogidas de los restos, y algunas nuevas que vayan apareciendo a medida que continuas tapando huecos.
Quizá no sea nada importante darte cuenta de que la vida pasa, y que no somos verdaderemente responsables de ella. No estamos autorizados para llevarla a nuestra manera, no es como un coche que puedas conducir a tu antojo. Es un cúmulo de personas y de situaciones que toman parte en ella, cada una es esa pequeña pieza del puzle que no quieres romper. Tú muchas veces no podrás evitar que se rompa, pero de una manera u otra siempre se podrá recuperar ese pequeño cacho que falta.  Aunque recuerda que todas las piezas son irremplazables. Que quizá el puzle se pueda hacer más grande, pero nunca podrás tapar un hueco tapado ya anteriormente.

Chapter 2012. Page 257 of 366.

He solido pensar en las locuras que hace la gente, en eso de que los ojos lo dicen todo, en eso de enamorarse a primera vista, en eso de que la vida da mil vueltas, y nunca paramos de marearnos. He solido esperar a que las locuras vinieran solas, a que los árboles me miraran bajo la lluvia y a que las estrellas me guiaran bajo la luz de la nada. ¿Y qué me dices de cuando no hay estrellas? ¿Noches tristes verdad? Normalmente no se ven. Un día de estos, me vendrá la locura de apagar todas las luces de la ciudad, y esperar a ver lo que los demás no aprecian.

He solido mirar los pensamientos de los demás desde lejos, aunque algunos se me acerquen solos. La gente piensa locuras de otra gente, locuras sobre los años en los que vivimos, locuras sobre qué hacer mañana, o quizá, sobre lo que hacer hoy a la noche mismo. Pero hay un problema: siempre he opinado que las mejores locuras son las que vienen improvisadas: una noche te metes a la cama, y a lo mejor a la hora estás de nuevo fuera y no vuelves hasta altas horas de la madrugada. Esa clase de locuras que cinco minutos atrás, no habrías esperado que pasaran.

Siempre he esperado a que la gente explicara lo inexplicable, a que nadie se equivocara, a que los acontecimientos pasaran de un lado a otro sin dejar marca. También he solido creer que las estrellas me lo decían todo, aunque no las escuchara. Que me cuidan, aunque no las vea siempre. Es como aquellos amigos a los que no ves, pero siempre están guardándote las espaldas. Más bien, me ayudan a olvidarme, a despejarme y a saber cómo seguir. ¿Nunca has probado a escaparte una noche, y estar mirándolas, como si fueran algo a lo que admirar, como si fueran un regalo inalcanzable por el que soñar? ¿Nunca te has parado a pensar en cómo se debe de vivir allí arriba, tan lejos, tan tranquila? Si desde aquí ya las admiro, no me quiero imaginar estando allí arriba.

Quizá sean ellas las únicas culpables de todo lo que pasa, de todo lo que sucede a nuestro al rededor. Siempre he creído que tenían alguna influencia sobre mi persona, pero nunca he sabido definir cuanta. Siempre he pensado que tenían una fuerza superior a la mía, una naturaleza superior a la de todos, pero nunca lo sabré exactamente. No podría explicar lo que me hacen sentir, la seguridad en la que me atrapan, el estado de shock en el que me quedo cada vez que las miro, cada vez que veo una en el cielo. Me hipnotiza, me ciega, me deja sin aliento.Quizá sean ellas las que controlan las locuras, al fin y al cabo, sigo creyendo que es una locura que haya miles de ellas en medio de, básicamente, nada. Me sigue pareciendo extraño, inexplicable, y a la vez, tan perfecto como las olas del mar al chocar contra las rocas; tan perfecto como el aire dando en los árboles apartados; tan perfecto, como los poemas de Bécquer, como la luna, como todas y cada una de las explicaciones que encuentres tú, para explicar la perfección en su estado puro.

Chapter 2012.

Promesas promesas y mas promesas... Siempre se hacen demasiadas. Supongo que es uno de los errores que tenemos los humanos: prometer y esperar a cumplir. Yo ya he aprendido que mejor no prometer nada, si igual no quiero cumplirla... Si, ha sido un error y me arrepiento de haberlo hecho . Soy de esas que hace un par de semanas pensaba que el karma no existia, que la suerte no se compensaba y que el destino lo haciamos nosotros mismos con nuestras propias acciones... Ahora no lo tengo tan claro, ya que despues de haber roto una promesa, el karma se ha vuelto contra mi.
A decir verdad, yo ya me he rendido en fin, ¿que tengo que perder? Nada. Una vez que todo va mal y en vez de azul lo ves todo negro, ya pierdes la esperanza y pasas de seguir luchando. La felicidad no llega sola, pero a lo mejor no te interesa tenerla. Soy consciente de que me queda mucho por vivir, de que esto solo es una pequena parte del dolor que voy a sentir a lo largo de toda mi vida, pero si me rindo ahora y me concentro en cosas que no manejan mis sentimientos, quizá pueda conseguir algo parecido a la tranquilidad, a esa forma de vida que de momemnto desconozco. Es una especie de promesa que me estoy haciendo a mi misma, pero quiza esta si qe sea capaz de cumplirla.

Chapter 2012, page 245

Crees que empiezas a rehacer tu vida, que todo vuelve a su sitio y que ya no te sales al colorear los dibujos. Que las estrellas siguen ahí para cuidarte, y ya que te estas volviendo a enamorar, para ayudarte a seguir. Pero de repente, el mundo da un giro de 180° y te quedas del rebes, sin saber hacia dónde mirar. Ha entrado una persona nueva en tu vida, y acaba de desordenar todo lo que acababas de poner en su lugar. Ahora ya sí que no sabes hacia dónde tirar, tienes dos opciones: seguir ordenando y esperar, o desordenarlo y hacer lo que sabes que pasará. Tarde o temprano, todo pasa.

Chapter 2012

Un consejo: nunca hay que volver con un ex. Es como si estuvieses en un parque de atracciones y repitieses en una atracción en la que te has mareado. Son ganas de vomitar a lo tonto.

Chapter 2012.

Page 227 of 366.
Hace tiempo que no escribo, la verdad, ya se me ha olvidado la manera de empezar un nuevo texto. La forma de expresarme supongo que seguirá siendo la misma, pero últimamente me puede la bagueza ante cualquier otra cosa que me apetezca.
Me gustaría empezar con una simple palabra, con un simple murmullo pero hoy tengo tantas cosas que decir, tantas cosas que me gustaría expresar después de tanto tiempo sin haberlo hecho que no sé por dónde empezar. Las palabras puede que salgan de mi mente sin apenas tener que buscarlas, pero los sentidos de las frases que estoy escribiendo no los veo tan claros.
No sé a dónde quiero llegar, quizá sea que me acabo de poner sensible y simplemente necesitaba escribir algo.
Estoy en la mítica etapa de que no sabes cómo sentirte, te da el bajón y luego no sabes lo que pensar de nada. Simplemente te apetece quedarte en la cama e incluso llorar un rato, pero nada. No haces nada. No sé por qué me siento tan vacía si debería sentirme bien por todo lo que tengo. Pero siempre queda ese dicho de que tengamos lo que tengamos, querremos más; aunque yo no soy de esas. ¿O quizá sí? Quién sabe. Nunca he podido describirme a mí misma por mucho que me conozca. Supongo que nadie sabe cómo es en realidad. A veces me gustaría ser alguno de mis amigos para ver cómo es tenerme como amiga. ¿Nunca lo has pensado? Así al menos podría cambiar algo.

Cuando pienso en las cosas que he hecho, da igual un día, una noche, un mes... me arrepiento de bastantes. Me gustaría poder echar hacia atrás y cambiar algunas de ellas... Pero sé de sobra que no se puede. Pero voy a hacer una cosa, como me dijo un sabio amigo, voy a cerrar los ojos y respirar hondo dejando la mente en blanco. ''Siempre estamos pensando en el pasado o en el futuro, da igual un pasado de hace un minuto o un futuro de dentro de cinco. Nunca estamos en el presente con nosotros mismos, y creo que cerrando los ojos, respirando tranquilamente y dejando la mente en blanco es la única manera de hacerlo''. Esas fueron sus grandes palabras, y yo no pude hacerlo... Me entraba la risa solo de pensar en el silencio. Pero quizá haya que aprender de ello, no pensar en nada, y sin seguir a delante, quedarte en tu sitio.

Chapter 2012.

Page 156 of 366.
Escuchas sonidos intensos. Quizá en alguna parte de tu cabeza haya algo que te dice que pares, que ya basta. Es como si las estrellas, después de haberlo esperado durante tanto tiempo te estuviesen hablando. Te dicen que sí, que pares, que ya basta. Que el sol ya ha dejado de girar a su alrededor y los pájaros han dejado de cantar la melodía que escuchabais. Pero, eso solo pasa en tu cabeza. Quizá el corazón y la cabeza sigan sin estar de acuerdo, tal y como dijo Becquer: ''Mientras el corazón y la cabeza, batallando prosigan''. Que el corazón diga lo contrario no es agradable. En tu ''corazón'' está sentado en un sofá rojo, jugando a algún video juego. No tiene pinta de que vaya a salir de allí, y lo sabes. Huyes de todos los que pasan por delante, quizá incluso te gusten pero te da igual, sigues huyendo. Y sí, sabes bien porque es. No poder olvidar es una de las peores maldiciones de eso de ser humano, aunque haya muchos que la palabra ''olvidar'' entre en sus planes a cada paso que dan.
Te sientes idiota, sí. Yo también. Pero piensa que hay muchas personas en esa situación de estar perdido en el camino, de no saber a dónde tirar. Todo el mundo tiene un lado malo. Y venga, seamos realistas: ni las rosas son rosas, ni las violetas son violetas, ni la suerte se compensa. La verdad, muchas veces lo he dicho y muchas veces diré que la suerte ni siquiera llega, ni la suerte ni el destino existen. Venga, va, en serio, el destino se habría vuelto loco intentando manejar la vida de tantas personas. No confundamos términos. Lo que te toca, te toca. Y no lo decides tú, lo decide la gente de tu alrededor eligiendo decisiones acertadas, y otras no tanto. Tú solo haces la reacción, pero también elijes parte de las reacciones de otras personas, recuérdalo.
¿Y que a qué venía esto? A que estoy harta de que la gente, incluida yo, dejemos de ser nosotros mismos por las cosas que nos pasan y busquemos demasiadas explicaciones a las cosas que ni siquiera tienen una.

Chapter 2012.

Page 133 of 366.
Suelen ser días difíciles, historias incambiables por lo que lo pasamos mal todos los días. Pensando en qué podrá haber sido si le hubiera hablado, qué podría haber sido si no hubiesemos tomado caminos distintos... Y eso que soy de las que dice que no me gustaría levantarme una mañana y pronunciar ese ''¿Qué podría haber sido?''. Suelen ser esos dolores de cabeza, a causa de la tristeza lo que nos hace fuertes. Pero yo no creo en la fuerza , porque cuando uno es fuerte no significa que no le importen las cosas, cuando te dicen ''pues pasa'' no significa que esa persona, en tu lugar, no estaría como tú.Al fin y al cabo, aunque no llores, un día lo harás, y ese día no podrás levantarte de la cama, no podrás parar... Pero cuando lloras en su debido momento, puede que te llamen blandengue, pero aprendes a superar las cosas. ¿Y qué es ser fuerte? Ser fuerte, es saber levantarse, e incluso estando de rodillas, saber seguir luchando. Creo que yo todavía no he llegado a eso, sigo en el primer paso de aguantarme todo y aunque tenga ganas de llorar, ir con la cabeza bien alta incluso cuando estoy sola. No me importa que digas que podría superarlo si quisiera, la cosa es esa: ''si quisiera'', vamos, que no quiero. Estás tan clavado en mi cerebro y en mis neuronas que en esa forma revuelta en la que se juntan, forman tu nombre. Sé que puedo aguantarlo, al fin y al cabo, tú no has cambiado, yo tampoco, y los dos sabemos que es posible vivir con el dolor: acabas acostumbrándote. Tranquilo, no te digo que me extrañe que sigas siendo el mismo... Yo tampoco te cambiaría.

Al final, todo se reduce a mucho más que un momento, que un instante. Todo se reduce a mucho más que a una historia, a mucho más que a un solo suspiro. Se reduce mucho, mucho más. Es como si dijésemos que al final todo se reduce a menos que una molécula de nuestro cuerpo, a menos que todo eso. Al final, todo se reduce a la felicidad que todo el mundo intenta lograr, y que nunca encuentra. Todo se reduce a los sentimientos que uno cree tener, y que no tiene. Todo se reduce a un solo pensamiento en el que en algún lugar de tu mente sabes que tendrás guardado.

Las personas en realidad, por mucho que lo intentemos no somos más que un con junto de errores del pasado que nos han llevado a ser como somos. No tienen porque ser errores nuestros, simplemente errores. Somos varias partes, porque cada persona tiene cierto poder hacia otra, la puede hacer sufrir con alguna decisión equivocada, o quizá no tan equivocada.  Al final, todo se reduce a que somos un conjunto de decisiones de que otras personas van a tomar. Somos lo que los demás han hecho de nosotros.
Intenta llevar el timón del barco a tu manera, dentro de lo que cabe.

Sientes que te falta algo, pero no sabes el qué. Sientes que en la oscuridad de la noche ni siquiera podrás encontrar un hueco en tu habitación para poder llorar tranquila. Estás en uno de esos momentos, en los que dudas del valor que tiene la existencia, en los que dudas sobre todo y todos los que te rodean. En uno de esos momentos en los que dudas del destino, del tiempo, y de lo que puede venir después... Estás en uno de esos momentos, en los que dudas de ti misma, de lo que fuiste, de lo que eres, de lo que puedes llegar a ser.

El otro día, vi en la tele, en un show de esos graciosos un apartado, el cual consistía en que cada famoso decía una frase que le había marcado para toda la vida. Una de ellas era: ''El corcho flota''. Es difícil de entender, yo tarde bastante en pillarlo. Resulta que el corcho, somos nosotros; a veces no nos dejan enseñar nuestro propio ''yo'', pero al final acaba saliendo a flote y créeme, será el mejor momento de todos. ¿Cuál te ha marcado a ti? A mi, ''sé fuerte''. ¿Sabes por qué? Porque me lo repito cada vez que pasa algo malo. Siempre se puede más.

He estado pensando y vale, no está bien encerrarte en ninguna persona, ni para ti ni para mi, ni para nadie. Pero, ¿sabes? El otro día le aconsejé a un amigo que me dijo que no podía olvidar a la chica que quería. Le aconseje diciéndole esto: ''Mira, te voy a decir mi opinión: sé que tenemos solo 16 años, y todo el mundo seguramente te esté diciendo que la olvides, que no leas sus estados en las redes sociales, que no veas sus fotos, que no entres en su perfil, que no te acuestes todas las noches y pienses en ella hasta dormirte... pero, ¿sabes? Yo no opino eso. Mira, yo te digo que pienses en ella durante todo el día, que mires sus fotos, que leas sus estados, que te duermas pensando en sus grandes ojos... Que no la olvides. Tienes este verano para luchar por ella, este y seguramente 80 veranos más. ¿Por qué rendirte ahora? ¿Vas a bajar los ánimos por lo que te digan? Lucha. Si ella es lo que quieres, si ella es lo que una vez te hizo feliz y quieres que lo haga de nuevo, lucha. No pierdes nada por intentarlo.'' Y la verdad, me sirvió a mi también. Fue un consejo que me sirvió a mi también.

Con todo esto quiero decir que, a lo mejor lo que diga la gente, lo que te dicen que es conveniente no lo sea. Tú solo sabes lo que te hace feliz. Tú  solo sabes lo que te puede hacer sentir bien, no los demás. TÚ. Es tu vida, ¿no? ¡Qué más dará lo que digan?

No sé lo que piensas, no sé ni siquiera lo que yo pienso... Pero nunca pares de sonreír. Por lo que más quieras, nunca lo hagas. No vale la pena, porque una cosa más triste que tu sonrisa triste, es la tristeza de no poder sonreír.

No sé cómo me siento: triste, contenta... No sé si sigo siendo fuerte, si no sigo siéndolo, si la luz de ese sol ya se ha apagado, si no lo ha hecho.. la verdad, es que no sé nada, y estoy asustada.Asustada porque no sé qué va a pasar de aquí en adelante. Tengo mido, y mucho. Miedo de que se me cierren todas las puertas, de no volver a saber de ti. Miedo de que no vuelvas a hablarme, de que ni siquiera te importe. Miedo de que se te olvide todo lo que hemos pasado, miedo de ver que no me vas a volver a mirar como antes. Miedo, simplemente miedo.
Quiero mirar al cielo, ver las estrellas y pensar que sí, que tú también estás viendo a Orión, y que sí, que también te estás acordando de mi. Quiero prometerte el mundo entero, ¡y dártelo! Porque sé que podría hacerlo. Quiero que en, al menos un tiempo, lo pienses bien, te acuerdes de todo lo que hemos pasado y que vuelvas a la página anterior, que por favor, vuelvas.
No hago más que recordar nuestro primer beso, justo ese instante en el que me quedé mirándote y dije; ''este es mi momento''. Justo ese instante en el que vi tus ojos azules mirándome, de esa manera que tanto me gustaba; admiración, amor, amistad... Justo ese instante en el que cerré los ojos y me lancé a tus labios, justo ese instante en el que me respondiste con otro beso, y otro, y otro... Luego, como siempre inesperado... No quisiste nada más que besos y caricias... y me abrazaste fuerte, con el fin de que no escapara de entre tus brazos. Todavía lo recuerdo, recuerdo el olor de tu pelo, el calor de ese abrazo, la fuerza de tus brazos... No he dejado de recordarlo ni un solo día, Yo, aún no me he desecho de ese abrazo.
Sé que tú ya has pasado página, y lo respeto. Al menos, intento hacerlo. Pero solo quiero decirte que, mientras las lágrimas se van acumulando en mis ojos, mientras que los recuerdos me vienen de repente todos a la vez... tengo una pequeña chispa de esperanza. De esas que se enciendes y por mucho que soples no se apagan. Y todo porque te echo de menos, y porque ya no se vivir si no es recordando tus ojos cada mañana al despertar.
Intento no hacerlo, pero espero ese mensaje que diga ''te quiero'', aunque solo sea válido en sueños.

He escuchado las campanas del silencio al volver a sentir tus labios, tu sonrisa, tus abrazos, tus ojos clavados en los míos. He intentado.. sobrevivir a ese pasado junto a ti, el cual me sigue atormentando bajo las sábanas. No he conseguido superarlo, por mucho que a los demás les diga lo contrario. Me vienen tantas cosas a la cabeza de repente cuando pienso en todos eso momentos... Sé que tú no lo haces, y también sé que soy la única que está sufriendo en todo esto. Pero no puedo evitarlo, te hecho de menos.
Y vuelvo a sentir esos abrazos, esas miradas... Vuelvo a sentir todo eso y aunque sea solo en sueños, vuelvo a sentirme protegida entre tus brazos. Sí, esos que una vez escucharon cómo te susurre al oído: abrázame fuerte, tan fuerte que duela.
Pero estoy convencida de que algún día, los dos conoceremos el amor verdadero. Ese que tiene un sabor agridulce: ya hemos conocido lo amargo, por eso aprecio tanto todo lo dulce que me diste.

No pienso ser tu princesa, ni salvarte del charco de las ranas. No pienso ser la chica perfecta, esa que recoge los restos que dejas, esa que te persigue a cada paso que das. No pienso poner mi cuarto patas arriba en busca de una explicación en un trozo de papel. No pienso ponerme celosa y malhumorada cada vez que llegues tarde a casa, y tampoco me enfadaré cada vez que llegues con olor a tabaco, a alcohol y a fiesta. No pienso hacerte el desayuno, y llevártelo a la cama todos los días. No pienso pedirte explicaciones cada vez que te vea con una chica. No pienso prometerte un para siempre si no voy a cumplirlo.
Solo voy a ser yo, la chica inocente que pasa de lo que digan los demás, sí, esa que no sabe ser una princesa. La que da pasos hacia delante junto a ti, no detrás. Esa que directamente no ordena su cuarto, pero si quiere buscar explicaciones no las busca en un trozo de papel. Esa que vale, quizá sea celosa, y también malhumorada... en realidad, bastante, pero nunca dejará que lo notes. Esa que no, no te esperaría en casa después de salir de fiesta; llegaría detrás tuyo, quizá un poco más tarde incluso. Esa que no, no espera llevarte todos los días el desayuno a la cama, pero de vez en cuando no viene mal, aunque siempre hay algo a cambio, ya que hacer un desayuno, cuesta. Esa que quizá no te pida explicaciones, pero por dentro querría matar a la que esté en ese momento contigo.
Esa que no, quizá no quiere que tú seas su príncipe y ella tu princesa, pero seguramente si que quiere estar contigo. Es que, ¿sabes? Un príncipe y una princesa no se tiran pedos en la mesa, y soy esa chica a la que esas ñoñerías, pues no le van. Pero también soy esa chica que, a la hora de la verdad, quizá te sorprenda, y quizá acabes pensando que no, que no soy una princesa con un vestido rosa; soy más de ir de azul.

P.D: Que igual no lo he dicho, pero puede que sea esa chica que aún no quiere olvidarte.

No sé si hoy el viento se ha enfadado conmigo, y le ha mandado al sol que arruine mi día. No sé si hoy, la  esperanza y los recuerdos han desaparecido desvaneciéndose en el aire. No sé si hoy los años se me han echado encima, porque ya no te tengo, porque te echo de menos. Es difícil, aunque dicen que en verano y primavera es más fácil olvidar. Quiero que un día de estos, empieces a  echar de menos chatear conmigo, que un día de estos en los que te ha salido mal todo, busques lo que te diría yo en esos momentos en ttú cabeza, que busques mis  palabras bajo las sábanas. Que busques los recuerdos que escondes en el sofá de tú casa, entre las cuatro paredes del salón. Quiero que busques en tú cabeza las pequeñas frases qeu me dijiste; al igual que hago yo, quiero que busques mis besos en tus labios, y que al ver que no, que no están ahí para acariciarte, quiero que me busques de verdad entre la gente. Desearía todo eso, desearía que buscases mi mirada entre miles de miradas más, que hasta que no me encontrases, no parases de buscar. Pero no loo vas a hacer, está más que claro que aquí la única que lucha por seguir con todo esto soy yo. Ni siquiera una mirada de aprecio, de amistad he recibido de tus ojos. ¿Qué he hecho mal? ¿Qué ha pasado?
Hoy, la tierra se ha comido mis esperanzas de que todo saliera bien. Soy feliz por una parte muy grande, pero a la vez, esa felicidad esta rodeada de un vacío que no creo que nadie más que tú, sea de la manera que sea pueda llenar. No pido cosas imposibles, solo pido que me hables, que me escuches, que todo sea como antes. La amistad no es algo que se pierde, y tú has roto la primera norma de los amigos: no has seguido ahí conmigo.

Te asusta pensar que nunca volverás a verle, que ya no volverá a estar en tu vida. Se va, y ahora no sabes si solo ha sido una pesada etapa más o algo más que eso.``Yo no soy como los demás´´ te dijo.``Todo esto pasará, volverá a ser como antes´´ te prometió. Pero todo era mentira, o al menos esa sensación tienes. Lo ves desde la ventana de tu cuarto... Prometió que las personas eran más que una etapa. Lo prometió. Te llamó ``amor´´, te dijo que te quería ¿me equivoco?  Te prometió la vida eterna, te prometió un amor interminable ¿no es así? Dijo que no era como los demás, que nunca te haría daño... Pero ya no esta. Lo ves, se va.  No puedes evitar el peso del tiempo y eso te frustra. Desearías volver atrás pero tendrás qe conformarte con vivir en el pasado para tener un poco más de color.
Escribes últimamente páginas en blanco con poco que contar. Ves gente que va de sonrisa en sonrisa y tú, en cambio no puedes parar de llorar. No hay sonrisas forzadas que valgan.No hay sueños bonitos que contar. A veces piensas que deberías de dejar de tener esperanza; es malo para la salud. Te hace pensar que pasarán cosas a las que te aferrarás y después, hasta que no dejes de abrazarlas no pasarán. ``Lo que teng que suceder, tarde o temprano lo hará´´ te dijo.``¿Para qué atrasar las cosas?´´ te preguntó, como si no doliese, como si esas palabras no te hicieran daño.
Ahora estás en alguna parte leyendo esto y recordándole, mientras que él está en alguna otra parte haciendo alguna que otra cosa. ``Estará pensando en mi? ¿Se arrepentirá? ¿Me echará de menos?´´ a esas preguntas no te puedo responder, pero si que te puedo decir que estés tranquila. Tal y como a mi me dijo él una vez: el tiempo nos dará lo que nos merecemos. ¿Sabes qué tienes que hacer? Déjate llevar por el tiempo. Ahora pensarás que era el mejor, que no encontrarás a nadie igual, que era perfecto para ti y todo eso pero, si de verdad era tan perfecto, si de verdad te quería tanto, volverá. Sentirá que con ninguna es como contigo, te empezará a ver en las caras de las demás, imaginará tus ojos en los de las otras chicas, te vera en sus sueños y aunque se olvide al levantarse.... te querrá. Y tendrá miedo, tendrá miedo de decírtelo, tendrá miedo porque pensará que tú no sientes lo mismo. Pero tú y yo lo sabemos bien: nunca dejarás de querer a una persona, simplemente, aprenderás a vivir con ello.
Tienes frío y empiezas a temblar al recordar todo lo que pasaste con él. Lo compararás con los demás, lo sé, pero recuerda: todo puede pasar una segunda vez. En fin, ¿por qué no? Todo el mundo acaba cayendo en la misma piedra, y tú seguramente lo sepas bien.
Baila, ríe, sé tú misma porque nadie más puede serlo. Y sobre todo, sonríe. Lo que tenga que pasar, pasará. Lo mejor que puedes hacer es dejar de pensar y dejar que el tiempo corra. No mientas cuatro veces al día diciendo que estás bien; si quieres llorar, llora. ¿Qué más da? Haz lo que sientas. Si estás perdido, da un cambio. Pero siempre sé feliz, por encima de todo.

Y en un abrir y cerrar de ojos empiezas a pensar en las cosas que han podido pasar, en las cosas que te has podido perder, en los sueños que han podido desvanecer. Te paras a pensar en todas las historias que has dejado escapar, en todos los momentos que te gusta recordar, en todos los recuerdos que te gusta guardar. No suena bien, ya han pasado. ¿Para qué recordarlos? Te preguntarás. Pues ni yo misma lo sé. Solo sé que al recordar el instante en el que me abrazaste, en el que me diste la mano por primera vez... me estremezco y empiezo a temblar, me sube la temperatura y termino con fiebre, siento frío por cada parte de mi cuerpo con el que te rozaste . Noto tu aliento en la oscuridad de la noche susurrándome que me calme, que sigues ahí, que nunca te irás. Pero ya no estás. Hasta en casa tengo que disimular que todo va bien; hasta mis padres han empezado a sospechar que algo va mal. Siento tus labios dándome un beso de buenas noches cada vez que me tumbo en la cama, me cruzo con tus ojos azules cada vez que miro al espejo del baño. Y cada vez que cojo una bocanada de aire siento tu aliento juntándose con el mío.
Que no es broma, que te echo de menos. Que ahora las estrellas me miran mal, y Orion dice que te he perdido ya, por tonta, por estúpida.
¿Has visto las estrellas? ¿No las notas un poco más apagadas? Es porque ya no estás conmigo, y porque he decidido casarme con la comida. Si algún día me echas de menos, tráeme un sándwich.

Y se hizo el  silencio justo en ese momento, sí, justo en el momento en el que nuestros labios se rozaron, en el momento en el que te besé. Fue ese momento en el que el mundo paró, nosotros bajamos y todo se volvió de color. Porque justo el momento en el que se hizo el silencio, justo es en ese momento en el que las mariposas empezaron a surgir de nuevo... Es ese el momento el que más echo de menos. Es ese momento por el que lloro. Es por ese momento por el que daría la vida, daría la muerte y daría todo lo que tengo, solo para vivirlo una vez más. Solo para sentirte una vez más.

Y no puedo  dejar de mirar la nieve caer sobre mi. La miro, y no puedo dejar de mirarla. No puedo dejar de mirar como caen esos pequeños copos sobre mi piel, no puedo dejar de sentir el frescor sobre mi cuerpo, ese pequeño frescor que me hace recordar que ya no estás, que y no estás aquí para ayudarme a sobrevivir, que ya no estás aquí para quitar el peso de mis años sobre la espalda. Que ya no estás aquí para abrazarme y quitarme el frío.

Que te necesito cerca más que a nada en el mundo bajo este pequeño trozo de invierno.